Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

.улыбайся, мир.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:36 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Пока человек не сошел с ума от любви к кому-то ему надо много людей.

Болезненная любовь затемняет весь прочий мир и сосредотачивает твое внимание на одном-единственном Боге, любовь которого ты никогда, возможно, и не увидишь.
Но до того момента, как твой мир ограничится одним человеком, ты распыляешь свое большое чувство на много маленьких.
Ты начинаешь любить одного человека за прекрасную бледность кожи и яркий цвет глаз, с другим тебе приятно целоваться, видимо потому, что ваши рты как-то особенно друг другу подходят, третий необходим тебе в вечера мрачно-одинокие, когда тянет к глинтвейну и пронзительным разговорам, четвертый нужен тебе, чтобы чувствовать себя женщиной рядом с ним, пятый шутит самые остроумные шутки.
Не один, а много людей для заботы об одной тебе.
Много людей, потому что один все еще тебя не нашел.

Для меня это один из способов жить.

12:03 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я переехала из своей Тюмени в теперь свой Питер.
Это решение было достаточно осмысленным, но окончательно приобрело вкус "однозначно" в мои последние дни в Тмн.
Я приезжала туда дней на 10 забрать вещи и попрощаться в первую очередь с мамой, во вторую - с моими девочками.
Но так сложилось, что девочек у меня не осталось. Моя Лиз попрощалась со мной достаточно холодно, кажется не вполне осознавая, что я вернусь к ним минимум через четыре месяца. Это было скупое, абсолютно бесчувственное прощание, с которого стоявшая рядом Леся пришла в ужас.
Всю ночь Леся рассказывала мне о том, как прощалась она со своими ребятами, как провожал её Миша, и как старательно они пытались поддерживать связь.
В последнюю ночь, которая оказалась полностью без сна, только в слезах и воспоминаниях, я поняла, что, собственно, практически ничего не теряю, уезжая отсюда.
Лиз превосходно обойдется без меня, если для нашего общения придется преодолеть хоть какую-нибудь преграду. Наши отношения еще с поездки в Питер пошли под откос и её лаконичный уход к другим людям в ночь моего отъезда лишь поставил окончательные точки.
Когда я начинаю думать об этом, то мне становится невероятно обидно - это и есть прощание? Так меня должны были проводить на неопределенный срок?
Но все это теряет свой смысл, когда у тебя с утра самолет, и ты трезво осознаешь, что разрываешь на ближайшее время точно все ниточки/связи с этими людьми.
Забавно было надеяться, что мы с Мишей простимся на хорошей ноте или вообще простимся. Я уезжала из города и всем было абсолютно насрать, а сейчас я уже месяц как тут, и никто из этих людей не интересуется мной. Я не хочу обвинять их в безразличие к моей жизни, но вся эта ситуация освободила меня от скучаний по дому, по людям оттуда.
Единственное, что мне действительно пришлось оставить там - мою Дашеньку. Я знаю, что у нас с ней было бы еще много теплых и приятных, душевных вечеров и смешных шуток, долгих вдумчивых разговоров и больших трат денег. Мне жаль, что наше общение теперь опускается до переписки и мне бы действительно хотелось быть рядом с ней.
Я знаю, что в Питере достаточно много моих знакомых, хороших и не очень, я знаю, что я опять застряла в каком-то болоте и не желаю от туда вылезать, потому что там все просто и дороги изведаны. Я знаю, что позволяю здесь себе гораздо больше того, что могла бы позволять себе в Тюмени. Но, возможно, причина в том, что здесь у меня есть возможность делать то, что я хочу.
Я почти осознаю, что эта вседозволенность не доведет меня ни до чего хорошего, но пока я немного поддамся пагубному влиянию, а потом, может быть, все станет по-другому.

12:10 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Одна давно знакомая мне девочка всю свою пока короткую жизнь посвятила литературе. Она читала очень много и очень серьезно, но общаясь с ней всегда возникало чувство, что она какая-то очень злая и подлая. Человек, сочинения на тему нравственности которого нам зачитывали перед всем классом, на деле был эгоистичен. В мелочах, в повседневности эти вещи были хорошо заметны. Пару раз прочувствовав на себе всю неприятность этой "правильной и нравственной" девочки, я ограничила наше общение на "привет-пока".

Сейчас я сижу и злюсь на человека за его неспособность сказать в лицо свое мнение, за игнорирование как способ решить все проблемы.
И тут вспоминаю, как именно этот человек в последнюю нашу встречу говорил о книгах, о том, что осилил, наконец, "Макбет" и все такое прочее, о том, что читать это обязательно, для всех.

Мне думается, что ставить себе в заслугу то, что ты провел глазами по строчкам энное количество раз - неправильно. Я сейчас не буду говорить о том, что книги нас учат буквально всему, потому что это очень банальная мысль. Но то, что мысли и поступки человека читающего и человека из вк различаются - это факт. Диссонанс возникает в тот момент, когда человек-вк начинает выдавать себя за читающего и ты ему даже пару мгновений веришь.

21:37 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Человеческая эгоистичность:
Мне нет разницы с кем делить комнату, в одном конце города или другом проводить ночь с субботы на воскресенье, с одним мальчиком говорить до того момента, пока приходит другой.
Я совершенно никого не выделяю.
Но все девочки и мальчики должны думать только обо мне, любить только меня и проводить только со мной все свое свободное время.
Вот такое вот недоразумение.

22:06 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Который раз, смотря фильм/читая мангу меня сбивает определенная сцена:
Когда герой, убитый горем, падает в объятия своего потенциального возлюбленного и все это мягко переходит в постельную сцену с признаниями в любви. Перед этим может случиться что угодно, чем хуже, тем лучше - отказ большой любви ГГ, новость о смерти члена семьи или друга. Чаще всего выглядит это так, будто автор никакими другими путями не мог наконец совокупить героев и им нужен был этот толчок - что-то совершенно немыслимое. И это повторяется из манги в мангу, из одного фильма в другой. Повторяется настолько часто, что начинаешь принимать это за чистую монету.
Но кто на самом деле в такой ситуации возьмет и начнет трахаться? Кто?
Я не могу понять даже этих излюбленных в мелодрамах поцелуев - герои не прикасались к друг другу все произведение, а потом БАЦ и слились в страстном поцелуе.
Да, в порыве чувств мы хватаемся за людей, но ведь речь идет скорее об объятиях. Я совершенно не могу понять, зачем нужны эти сцены поцелуев/секса именно в такой ситуации. Мне это кажется неправдоподобным, а если принимать всерьез - аморальным.
И, конечно, есть вещи более "подстроенные" под правду, вроде "Объятия неба и сна", где ГГ чтобы заглушить боль от смерти брата-близнеца стал конченной шлюхой или "Измученный любовью" где сама тематика манги не подразумевает моральности. Но в остальном? Только разочаровывает. И меня удивляет, что этот дешевый прием все продолжают штамповать.

@темы: манга

22:12 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Ребята, я настолько давно ничего не писала, что когда написала - некому проверить.
Есть у кого-то свободное время на небольшой, но рейтинговый оридж?
Буду очень признательна.

01:23 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Аррр, ко мне вернулся ноут из ремонта!
Я сейчас любовно создаю новые папочки, настраиваю везде оформление, ебусь с закладочками и вспоминаю пароли, но я чувствую себя счастливой ^^
Только сейчас поняла, что ноут - это мое все, хотя планшет тоже мое все, но ноут такой большой и классный, а еще на нем так удобно.
Я в нирване.
И еще могу, наконец, читать веб-мангу ^^

21:18 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Месяцы одиночества - и я понимаю, что вполне могу обходиться узким кругом Лиз и Дашеньки и посылать всех остальных нахуй.
Я могу без людей, проживаю без них нормально, без депрессий, в полном спокойствии, но не впадая в рутину, а развлекаясь с девочками. Которые тоже, к слову, послали этот мир на хуй.
Единственное, за что я себя ненавижу - редкие истерики. Это было всего пару раз, но все-таки было. Начинаю рыдать на тему "Почему я никому не нужна? Что я блять еще должна была сделать?"
Истерики проходят, приходит ненависть к себе.
Но я искренне верю, что когда-нибудь ко мне придет полное безразличие, и я смогу не впадать в это. А даже если нет - то хотя бы не показывать это ни единой живой душе.

22:20 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Нет ничего более дерьмового, чем желание стереть собственное прошлое. Отрезать от себя часть, потому что она паршивая и не удалась.
Здесь не речь не о всякой дурацкой боли, а о повседневности - вечерами вспоминаются не только шутки. Не хочется переделать что-то - хочется нахрен удалить. Сделать вид, что этого не было.
Но вместо этого - давай-ка вспомним еще пару сцены, чтобы еще больше возненавидеть себя.
.
Меня считают веселой девочкой. Я не знаю, как получается так, что с наступлением ночи я начинаю рыдать и ненавидеть себя.
.
Посмотрела "Хорошо быть тихоней" и как-то внезапно поняла, что романтический флер первого поцелуя и первой влюбленности благополучно прошел мимо меня, а я и не заметила.

16:20 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Вчера встречалась с Лесей, и мы вспоминали и нашем случайном знакомстве.
А потом поняли, что никаких "специальных" знакомств не было.
Мы познакомились с Алиной много лет назад (боюсь сбиться со счету), написав друг другу сообщения:
"-Привет! Мне нравится твой фичок!
- О боже! Да ты мой любимый автор!"
Мы познакомились с Борей, потому что он был единственным мужиком в курятнике, но мы умудрились позвонить ему в переломный вечер.
Мы познакомились с Женей, потому что Боря взял его "за компанию".
Я познакомилась с Карин, кажется, из-за журнала, сайта... не помню. Помню, что мы переписывались в аське, а потом так внезапно оказались в скайпе, цитируя друг другу "от голубого к черному", белинду и смеясь над эволюцией Дины.
Я училась с Дашей в одном классе несколько месяцев, но мы стали близкими после того, как на каком-то Дне Здоровья я решила, что не хочу изображать веселье, играя во всякую хуйню, а хочу сесть и пострадать, рассказывая малознакомым людям о донецкой драме. Даша просто сидела рядом.
Я познакомилась с Лесей, потому что Слава попросил нас подежурить за него в гардеробе. Но мы не ограничились болтанием на переменах и через пару месяцев она стала девушкой Миши.
С Мишей я встретилась через полгода после того, как перешла в гимназию. Он пригласил меня поиграть в покер, и я так внезапно в него влюбилась, а потом мы целый год составляли друг другу жизнь.
Когда я заливалась слюнями на симпатичного мальчика из 11-х, которым оказался Слава, когда я ловила его взгляды во время совместной поездки в Питер, я не думала, что спустя год я буду ехать на другой конец города, чтобы на пару часов увидеть его, а потом проводить до вокзала и обещать встретиться летом. Я не думала, что когда-нибудь буду шутить с ним шутки про то, что в Питере мы вместе снимем квартиру в центре.

Все получалось абсолютно случайной. Эти люди ворвались в мою жизнь, разбросали по углам свои шмотки и, просмеявшись с ними всю ночь, только под утро я поняла, что это - мои самые дорогие и близкие.

Кто-то уходит, не выдержав года, иногда получается "слишком много драм" и всем становится скучно. Но я люблю прошлое за то, что его не могут у меня забрать.
Хотя чего это я, мои воспоминания очень часто становятся выдумкой маленькой дурочки, но я изо всех сил делаю вид, что это никак меня не волнует.

В случае с Лесей расстояние идет нам на пользу. Мы встречаемся редко - раз в месяц, два. Но, возможно, именно в этом вся и соль.

00:10 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
В моих текстах слишком много жалости к своей горькой судьбинушке, но
мне так надоело писать о всех тех людях, цепляющих своими спецэффектами, а потом благополучно променивающими меня на первое, что попадется, что лучше уж писать о себе.
Или о Тейте! Его страдания тоже имеют определенную степень "хуже некуда"

00:01 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Привет, больной вечер. Я рассказываю тебе все те же истории.

Мое самое главное поражение - поражение перед А.
Не сказать, что в моей жизни не было других поражений. Скорее можно назвать мою жизнь чередой постоянных поражений, но из-за их бессчетного количества, я перестала обращать на них внимания.
Но поражение перед А. было самым беспощадным, самым долгим и самым болезненным.
Наверное, то был случай, когда я впервые невыносимо хотела выиграть, но так сложилось, что именно в этой партии я совершенно никак не могла не проиграть.
Винить А. в её победе было глупо. В конце концов, она просто была такой - выше меня на голову. Я пыталась с этим что-то делать. Истериками, красноречием, минетами и далее по списку.
Хочется успокоить себя мыслью, что это не я была настолько плоха, просто так сложилось. У А. получилось, а у меня нет.
Слишком длительное самобичевание даже мне не по зубам. Я успокаивалась. Я даже признавала свое поражение.
Возможно, главной причиной было то, что вы не могли сделать мне достаточно больно. Вы всегда делали мне больно, но намеренно, окончательно и бесповоротно больно - всегда боялись. Возможно, вы все же любили меня и просто не могли. Обманчивая ложь, болезненная правда, кроткий негласный договор - не говорить. Не ранить. Не убивать окончательно.
Вы дарили надежду. Хотя, возможно, я просто была мастером по исканию надежд в этом мире и находила остатки этого убитого чувства в каждой вашей фразе, в каждом вашем случайном сообщении. Я преувеличивала - потому что у меня больше ничего не было. Я себя успокаивала - потому что я хранила иллюзорную надежду.
Я могу только догадываться, что если бы мне было еще больше больно - я бы все это оставила. Сбежала, без всякого желания вернуться.
Но я оставалась. Оставалась и проглатывала каждый момент, когда была лишней, каждую сцену, в которой играла роль дерева. Наивная девочка во мне не умирала и продолжала винить себя за каждый неверно сделанный шаг перед вами, за каждую неловкую сцену, постоянно твердя про себя: Если бы ты не сделала этого, то они бы полюбили тебя! Плати за свои промахи!
Принять простую истину, что изменить решительно ничего нельзя, маленькая девочка не могла. Она все так же надеялась.

Честно, мне очень хочется придушить эту маленькую девочку. Её надежды все еще гниют где-то у меня в душе и болезненно содрогаются, когда их разбивают чужими мучительными словами.

Эта та самая обидчивая девочка во мне орет всем: Нет! Они меня не бросили!
Это та самая глупая девочка во мне доказывает: Все было! Было! Посмотрите, у меня есть доказательства!
Эта та самая маленькая девочка внутри плачет, постоянно плачет, когда её надежды разбивают. На её слезы у моего тела аллергия - я мгновенно начинаю дрожать и голосом, и руками.

Чертовой маленькой девочке все еще кажется, что недостаточно много раз было сказано "мы", без её имени в титрах.

@темы: тексты

21:16 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Та история Кида и Саске все еще очень сильно задевает меня. Мне нужны цитаты, я открыла избранное. Зацепилась взглядом за пару строк - и все. Было в этом что-то настолько сильное и искреннее, что не перестает отпускать.
.
Забавно, но оказывается то, что я считала своими записями в блокноте - их цитаты.

18:43 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Немного о той безысходности, которая надо мной повисла:
Я никогда в своей жизни серьезно не учила иностранный язык. Я всегда считала это чем-то совершенно мне ненужным.
Но вышло так, что я собираюсь поступать на лингвистику. Изначально я хотела на филологию, но решила, что лингвистика как-то по-нужнее будет.
Примечательно еще то, что я иду на немецкую лингвистику, потому что так сложилось. Я уже два года долблю немецкий, который никому совершенно не нужен и мне не очень нравится.
Первое, что я сделаю, когда поступлю - пойду на курсы английского.
По сути, знать два языка - это заебись. Но некоторые знают два языка и еще кучу всего другого. Большинство воспринимает язык как неплохое дополнение.
Я же, не имея совершенно никаких склонностей к изучению языков, собираюсь посвятить этому всю свою жизнь.
Блять. Что я делаю.

22:39 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
В Let Dai главный герой блевал при любой экстренно-чувственной ситуации. Мне рассказывали о том, что иногда бывает настолько плохо душевно, что ты физически начинаешь блевать.
Так вот.
Я уже недели три питаю истинное отвращение к Мише. Это все дополняется неприятно-тошнотворным ощущением в горле при случайно перечитанном посте, полном обожания.
Вначале мне казалось, что я просто надумываю, но некоторая тошнота все-таки возникает от упоминания о нем. Это не отыгрыш в голове.
Эти истории, наверное, не должны так заканчиваться, но все же.
Черт его знает, как оно так получилось, но надо было очень постараться, чтобы довести меня до такого абсолютного отказа от всего, что когда-либо имело место быть.
.
Кстати, у Кида последнее время появляются драматично-лирические посты. Я их воспринимаю все с той же болезненностью, но не из-за того, что, как раньше, мне он кажется знакомым человеком, а из-за параллелей в голове.
.
А еще здесь должно быть длинное признание в нелюбви к людям, но это будет слишком долго.

11:32 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Так уж сложилось, что я дитя интернета. У меня есть подружка, которая не читала ни одной книги за свою жизнь, так же она смотрит исключительно легкие комедии по десять раз и подписана на многочисленные мода-диета-цитатывеликихлюдей паблики.
У этой девочки нет воспоминаний, привязанных к определенным произведениям, картинкам, даже песням.
А я даже слишком ко всему этому привязана.
Я слишком впечатлительна - так уж сложилось. Но ошибочно думать, что это плохо. Для меня жизнь - это чувства. И когда на меня долгое время ничего не сваливается, не ударяет мне в голову ярчайшей сценой, не доводит до дрожи - мне плохо. Мое нормальное состояние - быть не в состоянии. Излишне спокойная жизнь приводит меня в уныние. Я не считаю, что тихо и размеренно - это хорошо.
Так уж сложилось. Такой я человек.
Может, где-то с месяц назад Люси Сноу написала фанфик по манге "Джин, который гуляет сам по себе". Я решила развеяться и прочитать эту короткую историю. Она заставила меня что-то почувствовать.
Почувствовать в первой работе мангаки, немного во второй, потом я начала вспоминать советы Лиз, потом я открывала "посоветуйте мангу" и читала все на перебой. Так прошло уже недели три. Я просто прихожу домой и, более менее разобравшись с учебой, начинаю читать. Иногда везет, и я нахожу замечательные многотомники, иногда я целые вечера трачу на то, чтобы найти что-то стоящее.
Да, возможно мои излишне подробные описания задротства удивляют вас - но я просто уже очень долго не впадала в такое состояние. Я учусь, я запретила себе читать не русскую классическую литературу, я смотрю фильмы на немецком и вся такая прочая учебная хуйня, почти полностью исключающая из моей жизни что-то, что может производить на меня впечатление.
А вот тут понеслась. Манга-манга-манга. По-дурацки, я знаю. С учетом моего провала с 150 тайтлами аниме, из которых можно было посмотреть только 10 и забыть на Японию вообще. Манга - это такая же огромная куча дерьма, которую, как оранжевые обложки альтернативы, необходимо долго и упорно разбирать, чтобы найти что-то стоящее.
Но качественная манга действительно поразительна. Из того объема книг, что я прочитала только одна, единственная и неповторимая, подарила отношения, которые запали в душу. Книги не дают мне чувственного наслаждения. Они скорее... ребусы, которые интересно разгадывать. Угадывать символы, читать истории создания, критику, понимать все эти системы персонажей. Но Дина, такая выебисто-начитанная, рыдает над мангой. Потому что любовные линии в манге впечатляют меня больше. Потому что в манге любовь чаще испорченная, покалеченная, со шрамами.
Но хочется закончить эту неинтересную прелюдию и посоветовать все-таки пару вещей, которыми я заполняла свои одинокие вечера и чувствовала-чувствовала-чувствовала.
Порядок не имеет значение.
1. Let Dai.

Эта манга почему-то напомнила мне "Склад" и "Марс". Рисовка в ней не тянет на высший балл и тема слишком избитая - школа, молодость, суровые банды старшеклассников. В центре истории: Солнечный-примерный мальчик Джэ Хи, добрый и приятный (с некоторыми приметами ояша, но тем не менее претендующий на уважение) и беспощадный, жестокий, сумасшедший Даи (die). Если я скажу вам Свет и Тьма, Хороший и Плохой, Примерный и Идущий против системы - все это будет выглядеть максимум банально. Но как-то получилось у мангаки состряпать из череды всем знакомых приемов глубокую историю.
Что же в этой манге особенного?
Это не яой. Это сенэн-ай. Нет пресловутых сцен ебли в каждом месте. Есть даже гетные линии.
Реалистичность. Это не сезде-"марс", где Рей бежит спасать свою Киру при каждой возможности, это Саске из "Склада", который скажет "я не прощу тебя" и изобьет до смерти при первой же возможности.
Здесь внезапно достаточно много текста и смысла. Я снова достала свой блокнотик и начала выписывать цитаты, что очень странно, потому что в манге обычно спасает лишь красивая мордашка ГГ. Там хорошо раскрыта тема молодости, всяких там отношений отцов и детей, но все это сделано без идеалистической невинности и слишком сгущенных красок. Ты веришь в то, что там написано.
2. Певчая птица крыльями не машет.

Если мне когда-нибудь будет совсем скучно, я напишу топ-10 самых банальных сюжетов манги. Один из них лежит в основе - мафиози. А еще там много секса. Без соплей и изысканностей - много тупой ебли ГГ со всеми, кто только может.
А еще у ГГ есть первая и единственная любовь еще со старшей школы. (сюжет-банальность овер 100000). И нет, это не главная ветка. Главная ветка без секса, без признаний, без излишних эмоций, без сглаженных углов. Эдакое... немое чувство. Но герои не захлебываются в слезах, в слезах захлебываешься ты.
Что касается рисовки, то там достаточно аккуратные линии, красивые мужчины (не смазливые мальчики), и очень-очень притягательный и противоречивый образ ГГ. (он не яош, мать моя женщина, что-то определенно в этом мире идет не так)
3. Загнанная в угол мышь мечтает о сыре.
Карп на разделочной доске подпрыгивает дважды.

А эта манга насторожила меня из-за дурацких названий, несколько убогой рисовки и ояша. Прямо-таки 100% ояша. А потом я как-то расчиталась и вот уже закончилась история, перед этим почти закончившись еще несколько раз.
Возможно, вам эта манга не понравится вовсе, потому что главные герои постоянно попадает в дурацкое положение недосказанности и недопонятости, отвергают друг друга, а потом начинают страдать опять, у них слишком быстро меняются настроения и, конечно, фразы "но он же мужчина!".
Но для меня эта манга стала поводом для двух ночей в истерике, где я отчаянно искала выход из своей комнаты и из тех отношений, которые так болезненные и так хорошо показаны.
Дело там в простом - безответная любовь. Я слишком люблю эту тему. Она хороша, когда её изображают реалистично, без претензии на хэппи энд, показывают все безразличие одной стороны и чувства другой.
Вся манга состоит приблизительно из таких ситуаций, после которых я безуспешно пыталась успокоить свою взбудораженную память.
страничка
3. Объятия Неба и Сна.

Смысл названия, увы и ах, до меня до сих пор не особенно доходить, но это типичная проблема манги.
На эту вещь я наткнулась совершенно случайно и никак не ожидала, что она заставит меня вращать в голове сложившуюся ситуацию так долго.
Нежданно-негаданно, эта манга про твинцест. Было два брата-близнеца, опять же, один хороший, другой плохой. А потом нам рассказывают их настоящую историю. Очень напомнило ветку Рея и Сея из "Марса". (чертов "марс" вобрал себя очень много интересных отношений)
Тема, которая меня внезапно зацепила: Секс как искупление. "Что было в прошлом у этого человека, раз он позволяет причинять себе столько боли?"
4. Все о J.

Когда мне было тринадцать.
Работа моей любимой мангаки. Но из всех её работ, эта - наиболее понятная и, наверное, поэтому самая интересная.
Есть две вещи, которые я люблю: маленькие мальчики-искусители, дьяволята и завораживающие женщины, перед которыми все падают на колени. Эта манга совместила две эти абсолютно разные вещи.
Рисовка специфичная, но мне нравится. Несколько любовных линий и одинаково прекрасные главные герои, которых, кажется, не ждет хэппи энд. Действия происходят в 30-е годы, когда главным секс-символом была Мерилин Монро, а герои сначала посещают интернат для мальчиков из обеспеченных семей.
5. Цветы зла и Никто не знает.

Хочется разбавить гей-топ и закончить работами достаточно интересной мангаки. Рисовка, как ни крути, тут просто завораживающая, но внезапно сюжет держит в напряжении (мангака любит в конце ебнуть с пушки так, что очень долго пытаешь понять, когда все успели сойти с ума).
Цветы зла - очень даже привлекательный твинцест между братиком и сестричкой, а вторая - вампирская тема, приправленная стандартным гетным пейрингом, слешными ветками и некоторыми неравными отношениями.

Вообще у меня просто такая безысходность, мне не с кем обсудить все это, потому что с Лиз у нас не совпадают вкусы. Поэтому я решила поделиться с вами всей этой прелестью, чтобы вы приятно (а возможно и несколько шокирующе) провели несколько вечеров. Вообще я потихоньку начала разгребать кучи второсортной манги и могу кинуть что-то по вашим фетишам.

Приблизительно в таких черно-уныло-страдательных тонах проходят мои последние дни. Но мне нравится.

@темы: подборка, манга

13:04 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Этот дневник медленно, но верно превращается в минутки откровенности, как способ вбросить и сделать вид, что стало легче.
.
Никто на самом деле не вникает полностью в мою серьезность на счет Питера. А точнее в мою неуместную в данном случае непредусмотрительность.
Итак, дело, собственно, в том, что если я не поступаю в Питер, то я не поступаю и в Тюмень. Экзамены разные. С ин-язом и литературой у нас в Тюмени никуда не пройти. Тогда максимум, на что я буду способна - какая-нибудь худ.шарага.
Меня успокаивают: Если собираешься на платку, то поступишь в любом случае.
А вдруг нет?
Меня даже не берет паника. Я абсолютно не уверена в своих силах (я впервые учу другой язык, всего второй год, но при этом сдаю его как профильный ЕГЭ), но нездорово уверена в своем переезде в Питер.
Тысяча и одна причина, почему я хочу там оказаться. Списки дел уже составлены, и возможно все это останется лишь на бумаге, но в Тюмени я вообще ничего не смогу. Точнее не захочу.
Я никогда в своей жизни не хотела ничего так сильно, как этот гребанный переезд. Я никогда в своей жизни не ставила целей. Я поступила в гиму, но при этом, если бы я осталась в школе мне было бы плевать. Пока что на гиме мои покорения горизонтов закончены.
Но с Питером все не так. Иногда мне становится страшно, но я даже не могу представить, что я буду чувствовать, если ничего не получится.
Все во мне очень уверены. Но не все понимаю, что это не "попробовать - вдруг получится", а "либо все - либо ничего".
.
Моя Лиз очень жестокая. Под действием алкоголя это проявляется особенно сильно. Да и просто так. Кажется, что с каждым днем она становится все злее и злее. Я попадаю в зависимость от её мнения, но отчасти потому, что разделяю его. Но иногда мне становится не по себе от того, с какими её мыслями я соглашаюсь. Она очень сложный человек. Наверное, самый сложный из всех, кого я знаю. Десять лет привычки, и я достаточно спокойно отношусь к её проявлениям характера. Но все равно бывают исключения. Последнее время мы часто на иголках. Без скандалов, но бывают ситуации, где кто-то с кем-то не согласен. Кстати, с ней совершенно невозможно спорить, если она придерживается диаметрально противоположного мнения. Она не может показывать свои чувства и не хочет их показывать. Считает это ненужным. А я очень сильно хочу её понять. Но это сложно, действительно сложно докопаться до чего-то изнутри неё. Есть одна вещь, которая не говорится прямым текстом, но слишком уж сильно просвечивается через все, в последнее время происходящее: Меня нет у Лиз. И это не потому что я чего-то не делаю для неё. Просто ей никто не нужен. Абсолютно. Моя убежденность, что я для неё что-то близкое, верна лишь отчасти.
.
Вчера мы собрались нашей компанией. Слава приехал из Питера, Леся из Перьми на день. С ними действительно очень тепло и весело.
В какой-то момент мы с Лиз впали в цитирование, и я зачитала строчку из "От голубого к черному":
- О "Его рте". Что вы пытались выразить этой песней?
- Как ты хочешь любить кого-то, и в итоге все, что ты можешь делать - это сосать его член.
Даша сказала "это очень в твоем стиле".
Кстати, примечательным во вчерашнем вечере было многое, но особенно круто было с Дашей. Я включила ей пару песен Доми, а потом мы вышли на улицу и сидели там, посреди мороза, но не могли никуда уйти, потому что очень зацепились за разговор. Мы говорили о том, кто у кого ползал в ногах. Начиная от идеализирования первых подруг и заканчивая первыми мальчиками.
.
Ну и самое паршивое оставим напоследок.
Встретилась с Мишей, кроме нас был еще только один человек, но как жестко мы поддевали друг друга. Скандала не было, но в воздухе что-то зависло. Ну что ж, бывает.

18:00 

мангазадроты - сюда.

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Ребятки, мне нужна ваша помощь!
Я никогда не была фанатична до манги - читала какие-то особенно хорошие вещи и синглы.
Но последние две недели какая-то полная безысходность, я перечитала кучу всего и мне хочется еще.
Посоветуйте качественную мангу. Жанр не важен. Главное, чтобы это были какие-то действительно интересные истории/крутая рисовка.
Только по-меньше сёдзё с убивающими воспаленный мозг главными героинями и яоя, где они только ебутся и признаются в вечной и необъятной.
Мне понравились такие вещи, как Дыхание Коперника, По-собачьи, Марс, Цветы зла, Аннарасуманара, Фетиш (большая часть работ этих мангак уже прочитана)
Приветствуются всяческие нетипичные пейринги, психические расстройства, психоделика, отношения, где все страдают и все такое прочее.
Надеюсь на вашу помощь ^.^

22:43 

Я задыхаюсь от нежности.

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Мы были в баре, там была Земфира.
Там была строчка:
Я не объявляла войну.
Мы подпевали всем песням, я была в полминуте, чтобы не сорваться.
Некоторые песни имею свойство отрезвлять, даже когда ты в пятый раз заказываешь себе егермейстер.

15:57 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Хочу дать фик-лит-совет всем, кто это случайно прочитает.
Пишите действия в хронологическом порядке! Написать флешбеки через полгода после начала фика - значит больше думать о логичности, чем смысловой нагрузке.

главная