Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

.улыбайся, мир.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:03 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Итаак, мне нужна свободная квартира, орешки и "Коперник"
Я буду писать настоящую психоделику, по всем правилам канона.
Но кто ж мне освободит эту квартиру-то.

22:09 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Блять. Ну почему я чувствую боль, боль, боль, много боли, что пишу только по ебаному наруте, а фэндомов, которыми бы я хорошенько упоролась без опыта в ФБ нет? И почему я опять чувствую, что жизнь проходит мимо, а я сижу, читаю комментики и обливаюсь слезами собственной бездарности?

21:04 

с моим снегом за окном актуально.

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Зима.


Пока зима со своими поздними рассветами, невероятно долгими закатами и длинными, слишком длинными, ночами, не уйдёт, нам не остаётся ничего, кроме как через пыльное, покрытое каплями когда-то давно прошедшего дождя, стекло просить солнце:
«Пожалуйста, пожалуйста
Пусть настаёт весна»
А бедная зима
Со своими бледными запястьями
Будет опять забиваться по самым тёмным углам для того, чтобы выползти, когда ей будет позволено.
Через год так.
Чтобы люди говорили с таким же трепетом.
«Пожалуйста, пожалуйста,
Пусть выпадет снег»
А зима поверит в который раз,
Что её действительно любят.

@темы: тексты

21:01 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Так... наверное, стоит написать что-то дельное.
"Психопатология обыденной жизни" Фрейда - это круто. Заодно повторяешь немецкий, пока читаешь примеры. Это оказалось гораздо интересней и главное, понятней, чем я думала.
"Преступление и наказание" во второй раз читается легче. Все становится как-то понятней, а особенно с подпинываниями учителя на тему "смотри сюда и видь здесь это" становится ещё лучше. Хотела глянуть экранизацию, там Питер, все дела... Но Раскольников уж больно не симпатичный. А моя больная душа требует эстетики.
Мы с Лиз часто рассуждаем о том, что лежит в основе и ссылки на что мы часто попросту не замечаем. Да, на самом деле есть целые списки "ключевой" литературы и на первых курсах филфака, конечно же ,уделяется этому немало внимания. Но мы берём самое очевидное. Библия и древнегреческие мифы. И то и другое очень трудно для запоминания, чтения и полного понимания (давайте вспомним все хотя бы ключевые комментарии к библии). Я погрузилась в омут священного писания, но на самом деле нахожусь где-то по щиколотку, прочитав только "Книгу Бытия".
.
Мое общее состояние - апатия продолжается. Люди вокруг кажутся мне совершенно ненужными. Зачем они? Кто их сюда поставил, черт возьми? Скайпы вернули хоть какую-то определённость. Подбадривая себя мыслью о лете, вполне можно с ещё большим безразличием относиться к окружающим. Мне устраивают сцены ревности, где я - девочка, лезущая к чужим мальчикам. Я делаю почти удивленное выражение лица, задаваясь одним единственным вопросом: Твой мальчик? А ты уверена, что это не моя штука?
Мне снова начали залечивать на тему "каждый человек свой". Я уже где-то это слышала)
А позже мы обсуждаем воздействие таких фразочек. Всё это фамильярное отношение, непроизвольные ассоциации. Куча всего. Играть словами забавно. Я называю всех "лапочками", потому что мне нравится, как это звучит.Меня они так не называют, но пусть будет хоть кому-то из нас хорошо.
И да, кстати. Зима во все поля. И эта сучка, кажется, совершенно не желает уходить.
И ещё, пожалуюсь: я не могу дойти до парикмахерской и закалываю челку назад. Думала, это производит пафосно-взрослый вид моему через чур круглому и милому, и няшному личику. В итоге услышала только: Чеерт, так так такая милая.
Ну просто взять и убиться. Я не хочу быть милой. Я хочу быть Ино.

10:14 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Ну в общем... переживать эту ночь я больше не хочу. Никогда в жизни.
Моя крыша уехала.

21:50 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Общее состояние - будто я стою на краю пропасти. Банально до жути, но это так. Что-то изменяется и, казалось бы, в лучшую сторону, - на самом деле возвращается на круги своя - а я чувствую как на плечи наваливается тяжесть. Мне снова одиноко, я чувствую усталость, я не вижу выхода, я вижу не тех людей.
Я чувствую как с каждой минутой этой жизни я становлюсь не нужна - я беру в руки книги, тетради - пытаюсь представлять из себя что-то стоящее. Людям я больше не нужна, но они никогда этого не скажут, и я никогда не смогу этого доказать - я просто это чувствую. Жуткое, страшное по своей полноте осознание.
Черт, кажется я опять всё завела не в ту сторону, но я ничего не могу с этим поделать.
Я думала моя апатия прошла, но мне показалось.
Сегодня я не виделась ни с кем, так что это не мир поломал мне настроение - всё идет откуда-то изнутри. Моё сознание подкидывает мне старые сны и сцены будущего. Или настоящего. Черт его поймёт. Моё подсознание будто говорит мне: посмотри, тут свет и белые шторы, тут солнце и какой-то очень дорогой человек. Ты совершенно точно не знаешь кто это, но он важен тебе, а ты важна ему. А теперь вот тебе пара сцен будущего и очевидные фразы, которые в скором времени будут брошены. Выбирай между реальностью и сном и пойми, что реальность - проигрывает. Но сны приходят, а реальность остаётся. Не соглашайся с Тютчевым, ведь твоё подсознание - великолепно. Оно знает, чего тебе не хватает, и оно редко поворачивается против тебя. Пытаясь найти, привязать себя к образу, ты приходишь в неутешительным выводам. Возможно, ты уже давно есть та, кем всегда хотела быть.
Что, опять ошиблась с желанием?

20:17 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Ты был похож на того мужчину, которому дозволены любые прикосновения, а я была похожа на ту женщину, которая эти прикосновения разрешала. Что-то щемило внутри от мысли, скольких людей ты, вот так, касался – только потому, что это ты. Потому что это твой голос и твои руки, и это твои фотографии развешаны у девочек по стенам.

Ты производил впечатление самого впечатляющего человека, но одновременно с этим, тошнота подбиралась к горлу от осознания, насколько бесчувственными уже были твои пальцы, и насколько выученной была эта заранее выигранная игра.

Ты вызывал во мне отвращение, хотя был похож на бога. Да, так бывает – идеал оказывается прокуренным, как голос Земфиры.

Мне становятся отвратительны твои прикосновения, мне становится невыносима одна мысль о тебе, и я за секунду покидаю помещение.
Ты не расстраиваешься. Ты даже не запоминаешь моё лицо. Ты делаешь на пару шагов больше, чем было до моего места и присоединяешься к другой девушке, которая, увы, слишком падка на твои спецэффекты. Я отворачиваясь, заметив твои осторожные к ней прикосновения. Я отворачиваюсь, чтобы закрыть рот ладонью и бесшумно осесть на землю. Чтобы руками уткнуться в грязь мостовой и невольно подумать «это, верно, отпечатки его рук».
.

@темы: тексты

20:09 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я- Бог, я написала новую главу. Итог: глава пишется два-три дня, а всё остальное время я маюсь хуйнёй. Надо с этим что-то делать. Качество, кажется, катится по наклонной, но это судьба всех миди, увы.

13:21 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я начинаю страдать от собственной несостоятельности. Попытки создать новое лицо (втрое-третье?) не увенчались успехом, поэтому тексты я буду выставлять здесь и даже почти переборю собственный стыд и выставлю всю аморальность, которая содержится у меня в папках.
Начинаем.

.
Стой, замри. Я снимаю. Я хочу запечатлеть каждый твой взгляд.
Я с фанатизмом буду ловить каждое мгновение, чтобы вечерами составлять иллюзии тебя на стенах собственной квартиры.
Смотри не на камеру, смотри в меня.
И мне наплевать, что меня будут называть помешавшимся. Я хочу твой профиль на фоне заката, я хочу твои ресницы крупным планом, когда ты засыпаешь, я хочу твою искренность, когда ты смеёшься.
Просто я знаю, что вечерами, возможно, через много-много лет,
я буду кричать навзрыд:
- Верните моё счастье, блядь!..
И в этом будет море обречённости.
Потом я буду рвать твои улыбки, дрожащими пальцами проводить по твоему профилю в лучах заката и вспоминать
вспоминать
вспоминать.
О тех чёртовых моментах, когда ты на фоне самого прекрасного города смеялась в мою камеру, касалась пальцами губ, а в поезде беспокойно спала, чуть нахмурив брови.
Я сделаю тебя своим искусством, том, о чём так много говорят.
И своей религией, в которую тщетно буду верить.

@темы: тексты

11:43 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Бля... взяла на свою голову текст для квалификации на гамму...
Там легче всё стереть и переписать, чесслово.

16:49 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Может быть, это действительно поздновато, но...
У МЕНЯ КАНИКУЛЫ, БЛЕАТЬ!
Я знаю, что после них я всегда не могу долго втянуться в учебу и мне надо очень много всего выучить, но это же каникулы, блять, наконец-то.

00:18 

Obsession.

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Проблема в том, что я захотела повернуть всё в ту сторону, в которую поворачивать не собиралась.
Теперь, блять, надо сделать вид, что так оно и задумывалось.
Я не знаю, что сегодня за день, но у меня наконец появилась законченная концепция всего. Я придумала, когда всё закончится и о чем будет рассказываться.
Теперь главное всё это удачно вписать. И желательно побыстрее. Надо выполнить программу максимум - что-то вроде трёх страниц в день.
А потом надо будет написать материал, более-менее разжевывающий мои гениальные мысли.
Есть тут, кстати, выходцы из худ.школ, которые достаточно себя отдают творчеству, чтобы напомнить мне что такое муки невдохновения в живописи?

23:36 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
В моём творчестве пять минут назад появилась новая тема. И её появление означает полный провал, ибо писать об этом - значит чувствовать это.
А чувствовать это - последнее, в чем мы сейчас нуждаемся.

23:04 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я заходил к тебе. Ты как всегда собирался впопыхах и только сейчас я увидел, какой бардак мы оставили после себя.
Я там, где и положено быть собаке. Ошиваюсь возле твоей двери.

Ностальгия. Иногда мне кажется, что я не хочу вырываться из этой псевдовселенной.

21:11 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Мальчик желает быть богом
Но это так трудно
И грустно, и так одиноко
Он мне говорил это пьяный и глядя в глаза


Концепция дининых фанфиков в четырёх строках.

13:03 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Светя другим,
сгораю сам.

22:15 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
А я всё-таки люблю свой дневник. И надо бы почаще тут писать, ибо некоторые вещи заменяются, а это - память.
Да, память для меня неоригинально важна. Порой мне кажется, что только благодаря воспоминаниям я и живу.
На самом деле сейчас я чувствую жизнь. Жизнь, которая кидает меня из стороны в сторону, заставляя вновь видеть людей и вспоминать о всей их сущности, которую я совершенно забыла.
Это заставляет меня лишь ещё больше ценить вас.
Ты приходишь в скайпы как домой, в родное место, теплое и живое. И давно уже не существует рамок, да и физическое отсутствие не особенно ощущается.
Надо просто включать фантазию.
Я безумно вас люблю. Каждого.
А сегодня я звонила Мише. Мне так понравилась его интонация, я чувствую, как этот человек становится кем-то близким.
Но это всё чушь. Чушь, которой стоит наслаждаться, пока она есть и о которой совершенно не стоит сожалеть, когда она закончится.
Я думаю о том, чтобы составить список фраз, которые я неоднократно слышала в моменты особенной чувствительности. Наверняка этот топ будет показательным для того, чтобы понять, какой окружающие видят меня.
Недавно я читала Сартра, пытаюсь взяться за него серьёзно, поэтому начинаю с самой основы. И вот там среди всех этих мыслей экзистенционной направленности появляется одна немного противоречащая: Человек является тем, что видят в нём окружающие.
А ведь и правда. Твой собственный взгляд на себя бессмыслен, во вселенной ты тот, на кого обращены взгляды.
Но ни один человек не видит во мне того, что вижу в себе я.
Но это так забавно - проецировать себя глазами других людей.
Этот смотрит на тебя как на некрасивую девочку, заигрывающую с красивыми мальчиками. Эти смотрят на тебя как на болтливую и надоедливую одноклассницу-хамку. Они видят в тебе ребёнка. Он видит в тебе истеричку, который невесть что взбрело в голову.
Ну же, где образ, который хоть немного учитывает широту моей души? Или вы уже забыли, что любите меня за эту прозрачную дрянь, существование которой не доказано?

21:55 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Знаете что...
Надо всё-таки написать сонгфик на "Параллельны".
И надо привести в порядок все творческие.
Блять... да надо же просто начать снова писать. Не давай учебе сломить тебя =.=

20:08 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Ну так, о наболевшем:
Философскую лирику с первого раза очень херово анализировать. "Космизм" Тютчева до меня в жизни бы не дошёл, если бы мне не разжевали.
Но вот анализировать пейзажную лирику - бред полный. Это постоянное размазывание мысли о чудесности русской природы.

19:43 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я, значит, залезла на свой старый стационарный. На меня нахлынула ностальгия, и хоть я оттуда всё и перетащила, рылась по всем папочкам в попытке найти что-то забытое.
Всё-таки сколько всего прошло именно за тем компом.
И он странным образом даже не компроматный. Когда прикасаются к этому ноутбуку, я тут же даю всем по рукам, ибо если зайти не в ту папку можно наткнуть на слишком много охуительных историй.
Но летом, пока ноутбук был в ремонте, я развлекала себя как могла и на стационарном оказалось много аниме, которые я рассчитывала посмотреть.
Там же лежал большой пак с яоем 70-х. И пока я просматривала всё на наличие чего-то более-менее нормального, мои глаза благополучно вытекли. Старая рисовка - ещё ничего. Но вот графика захудалых студий - это просто пиздец. В итоге притащила себе папку с творчеством, может, найду там что-то шикарное и давно утерянное.
И, кстати, чем дальше, тем становится всё страшнее с моими экзаменами. Мне кажется, нет, я даже уверена, что я нихуя не знаю. А стопка "на почитать" на моём столе всё растёт и растёт.

главная