Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

.улыбайся, мир.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:16 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Молчи, чёрт побери, молчи.

21:39 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
- И пиздец полный. С одной стороны держат за руку, с другой ты ебёшь мозг своими отношениями.
Как меня пробрало с этой фразы.
Ебать, как я ненавижу эту неизменность.
Как-нибудь бы выбить из головы старые привычки, ибо руки тянутся сами по себе =.=

20:46 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
«Я знаю, что когда-нибудь это все станет просто историями, наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими-нибудь мамами и папами, но сейчас это еще не история. Это происходит и я здесь . В какой-то момент ты понимаешь, что ты - это не грустная история , ты жив и ты стоишь и смотришь на огни, на все вокруг, что заставляет тебя удивляться. И ты едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы часть вечности.»
И тут меня накрыло.

20:32 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я угораю и плачу, как всегда, блять.

19:38 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Привет, Жень. Повлюбляй меня в себя по-больше, чтобы я не могла ни о ком думать и была верна тебе до ужаса. Страдать по тебе как-то привычней. Так что давай, подсуетись там.

19:03 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Моей воли не хватило, чтобы поднять себя чуть раньше, чем в девять вечера...
Но тут открытое окно, белинда и кофеёк.
У нас весной пахнет, и я прямо чувствую, как начинаю возвращаться к своим чувствительным настроениям. Да-да, ещё более чувствительным.

12:50 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Что-то мне небезосновательно кажется, что нк станет окончательным пристанищем С.С.

12:37 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Ладно, давайте закончим с темой насущего пиздеца, пожирающего мою голову, и поговорим о наболевшем в интернетах.
Я читают твиттер Доми и плююсь. Я проматываю триттер Белинды и устаю от каких-то совершенно ненужных подробностей, бредового оформления постов, ненужного пафоса... Я открываю отзывы Олейника на "Коллекционера"
Это полный провал. Некоторое творчество лучше просто любить, совершенно забыв, что есть исполнитель. Что есть человек, от которого всё это идет. Иначе просто разочаровываешься. В них как в людях, как в блогерах, как в существах разумных... Фраза Доми "ребят, я не окончил школы, я имею право неправильно писать слова" - это дерьмо полное. Ты читаешь стихи о чертовых чувствах, но в соц.сетях ты выглядишь на уровне школьника или тп, нужное подчеркнуть.

19:40 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Юля смотрит на мои губы и говорит "Блять, я прямо вижу насколько тебе больно"
А мне и правда больно. В начале они были стрёмными и красными, опухшими, а потом они ссохлись до неприятной корки, которая жуть как жжется, стоит провести по ней языком. А с утра - абсолютная бесчувственность до всего.
Я бы хотела пафосно сказать, что это от количества ночных поцелуев, но это либо от километровой прогулки по морозцу, либо от алкоголя от которого моя кожа явно охуевала весь вчерашний день. А может от всего вместе.
В общем сидели сегодня с Юлей, говорили какие бабы бляди, а мужики мудаки. Мне бы фанфик сесть писать, а у меня что не история и не немецкий, то мудаки и пиздострадания.

18:04 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Спасибо Лейну. Тот отрывок про силуэт в дожде не давал мне покоя изначально.
Теперь у меня едет крыша и тут не просто надежда, тут галлюцинации.
Этот город слишком мал, чтобы находиться в нём и не думать об Учихе/А мы даже живём на одной улице.
Ненавижу всякие недосказанности, от них едет крыша и особенно усиленно работает фантазия.
Мама взяла билеты на Земфиру в середине марта.
А сегодня у нас Мумий Тролль и немецкий.

17:41 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Меланхолия, Мумий Тролль, вечерняя прогулка.
Лиз, кухня и чай.
Умозаключение: Я опять призналась в любви всем мальчикам, которые мне нравятся.
Блять.

16:19 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Официально объявляю, что Дина - полное хуйло, когда она пьяна в стельку.
Недельку с Мишей видеться точно не надо. Да и блять... стыдно мне. А завтра я просто боюсь представить встречу со Славой.
Размер пиздеца настолько всеобъемлющ, что я даже не рискну всё перечислять.
Одно ясно - это полное дерьмо, это абсолютное дерьмо, за которое мне как всегда стыдно.

18:20 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Сидели как-то два самолюбивых человека в одном скайпе:
[20:10:31] Хару: Ну, блин, я до сих пор не представляю тебя шпрехающей на немецком.
[20:10:45] Дина: Я тоже т.т
[20:11:42] Хару: По карйней мере, у нас универсальная компания Оо
[20:11:44] Хару: Ты только подумай Оо
[20:11:53] Хару: Все условия, чтобы покорить мир!
[20:13:47] Дина: Да, французы, немцы, англичане, технари, гуманитарии, юристы и физики, сиськи, жопы, глаза и обаяние, блондины/брюнеты на любой вкус, болтуны и молчуны... какие мы охуительные О.о
[20:14:54] Хару: Слушай, я вот так подумала... Мы ведь нереально ахуенны Оо
[20:15:09] Дина: Во-во.
[20:16:14] Дина: Мы можем просто прийти в любую, блять, В ЛЮБУЮ компанию и расположить к себе людей. НО всё равно мы будем всегда вместе, а люди - это бренные сознания. Мы можем ими обмазываться, но любить только друг друга. Мы - как Ино и Саске в моих фанфиках, играющие с людьми, но уважающие лишь друг друга. Мы - охуительны.
[20:16:46] Хару: *и тут она прослезилась*
[20:17:26] Дина: А потом забилась в угол, постоянно повторяя: "боже, как же мы божественны, надо создать собственную религию, пусть люди поклоняются лучшим из себеподобных"
[20:18:39] Хару: Черт т.т
[20:18:49] Хару: Детка, ты так права Т_Т

17:47 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Видите ли, во вторник у нас должна была быть кр по централизации Руси. Так что до вторника мира помимо истории не существовало. Завтра кр по удельной/централизованной Руси, так что мира опять не существует, НО первую кр вопреки всем превозмоганиям я написала на три, так что завтра придется переписывать ОПЯТЬ. А потом уже писать С часть по черт знает чему, надеемся на удачу. Так что мой мир - история. И она сложная. И я не учила её никогда в своей жизни. Так что я чувствую только боль.

20:07 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Итак, очередная картина маслом:
Няшка как-то давно подкупил меня тем, что учился играть на пианино. В конце концов стало понятно, что эта его игра не представляет из себя ничего стоящего.
А тут Никита открывает пианино, поставленное больше для декора, чем для игры, и начинает что-то наигрывать.
Я на пару секунд удивлённо за этим наблюдаю. Потом подходит Миша, морщится и говорит: "Оно расстроено. И мелодия эта мне не очень нравится".
Теперь у меня навязчивая идея заставить Мишу поиграть мне что-нибудь.

19:48 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Вчерашняя недописанная.
Сегодня я добью себя и вас своим размышлениями.
Итак...
Недавно в классе у нас зашёл разговор о темпераментах, и я сказала, что я "меланхолик и кто-то ещё, забыла как называется"
Девочка, с которой я довольно близко общаюсь, посмотрела на меня удивлённо. Меланхолик? Ты?
Это приводит людей в удивление. Полнейшее. В гимназии я - девочка, которая болтает без умолку, у которой всегда хорошее настроение, куча матов и презрение к большей части общества. У меня есть догадки, что люди, которые не общаются со мной близко, вообще сомневаются в наличие мыслей у меня в голове. Типичная сплетница. Надеюсь, не граничащая с тп. В классе все более-менее знают о моих знаниях но не догадываются о разумности. Точнее они могли бы догадаться, по всем тем ответам на литературе, когда я пускаюсь в объяснения чувств персонажей. Но им наверное это не очень интересно.
С Лиз у нас, понятное дело, всё более приближено к истине. В равной доле болтологии, здравых мыслей, и много эмоций.
Дома вечерами я впадаю в депрессии и пишу вот эти посты.
В скайпах я всё же больше актив, чем пассив. Но там тоже люди имеют представление о настоящей мне.
Но всё же есть две крайности - я на людях и я в одиночестве. И эти две крайности находятся на разных полюсах.
Сегодня в начале математики я как всегда болтала, из-за чего повернулась девочка и сказала "сейчас кр, заткнись уже и будь серьёзной!"
Меня это слегка задело, а потом у меня не получились примеры. Настроение пропало.
Девочка поворачивалась и шутила. А заметив мой настрой чуть ли не перепугалась.
Меня тут же расшевилили и пока класс не наполнился моим болтанием, таким уже кажется, привычным, она не успокоилась.
Я читаю главу про Табаки. И я понимаю, что я - Табаки. Этот позитивный, но одинокий персонаж. На самом деле действительно интересный, но самыми вдохновляющими всё равно являются Сфинкс и Слепой. Потому что они такие холодные и у них такое здравомыслие, и они прямо светятся своей сложностью, которую далеко не всем открывают.
Табаки на их фоне превращается в персонажа, главы которого читаешь с удовольствием, потому что там много шуток.
В конце концов, отвратительно осознавать, то что ты - совсем не то, чем хочешь являться. Что люди видят в тебе совершенно не то, что есть. Что все перевёрнуто с ног на голову.

21:06 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Бывает что я действительно залипаю на тему какой гениальностью является человек.
Вот я сейчас сижу тут, моя кожа дышит, каждая клетка моего тела работает, передо мной куча гениальных вещей, придуманных какими-то очень умными людьми.
Я пью чай с молоком и чувствую его вкус. У меня играют "Квадратные метры", которые вызывают переливы тысячи эмоций. Так же как тысячу переживаний вызывает какой-то чёртов написанный на бумаге текст "Дома, в котором..."
Я поражаюсь человеку. Как можно было это придумать? Как можно было это создать? Вот это самое совершенство? Наделить разумом, наделить воображением, чувствами, собственным мнением. Соткать души, которая трепещет от определённых звуков и строк. У меня в голове не укладывается насколько же неповторимым и поражающим даже один человек является по своей сути.
А потом социология, статистики и наука, потом - термины "мораль", "свобода" и "долг". Скупой учет "семейных ценностей".
Меня коробит от онаучивания человеческой индивидуальности и одновременно с этим, какие правдивыми являются эти обобщения.
Если подумать, то моя жизнь состоит из музыки Доми и хороших книжек. Когда я нахожу что-нибудь вроде "Дома" - это как отдельная эпоха, разделяющая жизнь на "до" и "после" прочтения.
Есть люди и события, которые эту жизнь раскрашивают, а есть всякие книжечки, которые тоже очень важные.
Слишком много ни того, ни другого не должно быть. Иначе перестанешь ценить и замечать всю их неповторимость.

14:20 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я всё-таки довольна убога в общении с самыми близкими. Я не смогу дать пошаговую инструкцию на каждый жест, поступок, плохое настроение. Я просто понимаю и всё. Или же я чувствую что что-то происходит, но не могу помочь. В этом смысле я очень эгоистична.
Похвалиться как Боря, что я меняю чьи-то настроения, я не могу. Вернее, далеко не всегда могу.
Просто эти люди есть у меня, а я есть у них. На этом всё.
Недавняя мысль, закравшаяся в новую главу, но на самом деле пришедшая во время последнего разговора:
Жизнь так устроена: в начале ты сводишь свою жизнь к одному человеку, и лишь потом понимаешь, насколько этот человек необъятен. Но это всё равно. Это не важно.
Этот человек уже под твоей опекой, ты за него в ответе, ты уже часть его, а он уже часть тебя. Какая разница какие болезни будут в вашем организме если он, наконец-то, общий?

Моя проблема - дорогие люди мне могут быть тварями. Могут быть действительно самыми отвратительными людьми, но прошлое, будущее - что-то может связывать неразрывно.
Выбирать я могу критично, долго и подробно расписывать все недостатки человека. Но когда этот человек мой - наплевать. Я не собираюсь бросать его только потому, что "ты выходишь из колеи без повода, а ещё ты любишь называть меня сукой, когда мы ссоримся".
Эта мысль очень труднообъясняемая и относительная. Но всё равно, это - очередной мой вывод в красной рамочке на стенку.
P.S. Всё это навеяно встречей с Лиз. Вначале мы молчали в автобусе, и я думала это из-за шума, но потом разговор не клеился и в кофейне. Я знаю, что в этом настроении она раздражительная, острая, чаще всего такое бывает, когда я отказываюсь от какой-нибудь её идеи. В этот раз я совершенно не понимала с чего взялось это настроение. И она, наверное, тоже. В конце концов, вспомнив "великую жениборину дружбу" я несколько усомнилась в собственной шикарности - я ведь даже не умею менять её настроение вовремя. Максимум на что я способна - не раздражать её, чтобы мне не попало. Несколько жалко. Хотя возможно эта одна из ситуаций, когда ничего не поделать.
Кажется, меня прикалывает собирать вокруг себя людей, которые не любят открывать души.

22:25 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Меня чего-то пробило, и я пошла перечитывать "До сорванного голоса люблю". Работа относительно недавняя, но она была написана на такой романтике, что невольно усмехаешься, когда читаешь. Мне грустно, но вот другим наверняка будет забавно видеть такие изливания души. А ещё я вспомнила сцену из фика по Нане. И мне казалось, я её написала. Там где Син находит записи Рейры. Или что-то вроде этого. Я уверена, что писала это. Но где - непонятно. Когда ты блуждаешь даже в собственном творчестве - это страшно.

20:09 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
- Богов не ревнуют. Это совершенно другая патология.
«Дом», Слепой/Лось

Блять... Это не перестанет выводить меня из равновесия.

главная