.улыбайся, мир.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:14 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я ненавижу старую себя. Не то чтобы я-новая чем-то от неё отличалась, но все же.
Не могу смотреть на старые переписки - выворачивает. Вспоминаю, о чем болтала - выворачивает. Вспоминаю, что делала - хочется забиться в угол и не выходить оттуда.
Стыдно. Стремно. Отвратительно от себя. Ужасно, что люди это помнят.
И не переделаешь. Первое-второе-третье впечатление. Оно остается.
Не люблю свои псевдо-красиво-чувственные сообщения. Недавно наткнулась на одно в "моем". Я написала его Жене, наверное, года два назад. Я смутно помню о чем там. Но я боюсь его перечитывать. От одной мысли уже начинает трясти.
Стыдно. Каждый раз чертовски стыдно. Неприятно. Добивает. Хочется изменить.
Но никак.
Это отлично, когда чувствуешь, что повзрослел, читая своим старые записи. Но давайте без крайностей, блять.

22:04 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я давно пытаюсь что-то написать. Но просто не могу собрать все в кучу. Пусть будет по кусочкам.
.
Из Питера.
Приехал Слава. Слава-мальчик-который-похож-на-Женю. Слава-одиннадцатиклассник-с-голубыми-глазами.
Забавно вспомнить, как я ловила его в гиме на этажах взглядом, и мне он казался таким лапочкой. А потом мы поехали в Питер вместе. А потом мы позвали его на вписку. И так получилась "наша вписка"
На самом деле Слава - это милый гейский мальчик, подсадивший нас на Crystal Castels. Он приехал в Тмн с 7 по 11 - ему негде было жить. Он жил у меня. И Лесенка приехала. И было весело - каждый день что-то новое, что-то замечательное. То у меня дома, то на квартире, то по барам.
Я могла бы пуститься в смешные и долгие истории - но я не люблю писать о смешном.
Страдания, больше страданий!
Слава и Лиз - гремучая смесь, с которой я провела в одном помещении слишком много времени. Слава не любит отношения. Лиз ненавидит людей. Вокруг нас - куча парочек, всем надо ебли, всем надо выяснить отношения, всем надо выебнуться, лечь, раздеться, показать себя, потешить свое самолюбие.
Мы втроем - чисто семейной компанией. Разговаривали, обсуждали планы на Питер - как мы с Славой снимаем квартиру в центре. Как мы приезжаем все летом. Сколько раз мне еще надо сказать "Питер", чтобы притянуть себе побольше Провидения и действительно попасть туда?
Я рассказывала Славе нашу историю. Как читать по бумажке - все выучено, все в голове, все пережевано. Ничего не чувствовала и рада. Именно для этого я и говорю - чтобы не чувствовать. Превратить в зарисовку в собственной голове и ничего более. Так оно в итоге и вышло.
.
Слабости.
Я не знаю, как так вышло. Просто я начала видеть в людях не то чтобы отрицательное - скорее такое типично человеческое, слабое. Жалкое.
Я вижу это и мне не нравится. По пальцам пересчитать людей, которые в моих глазах держали себя в руках. Да, именно - умение держат себя. Проявляется в мелочах, бытовухе, на секунды. Неловкость, неуверенность - человек чувствует себя неудобно, и ты это чувствуешь. Он слабый. Твоя первая реакция - отвращение. Замечаю это во всех - даже в самых близких. Замечаю и запоминаю, как на зло. Не могу даже толком объяснить, повторить ситуацию, в которой это проявляется. Просто потом не могу избавиться от паршивого ощущения..
.
М, который Миша.
Хочется избавиться от романтического флера - первая стадия. Мы особо не ссорились, не было какой-то конкретной вещи, слова, что стало причиной. Просто я поняла, что мне совершенно отвратителен этот человек. Куча слов и никакого дела. Куча планов и при этом единственное действие - пойти разводить свою девушку на секс. Одни и те же книги, о которых он говорит, истории из одной серии, все дурацкое.
Они неделю с Лесей трепали друг другу нервы. Мишенька ходил как не причем, а мы успокаивали Лесю. Каждый гребанный день, как она его видела.
Погуляла вчера с Мишей. Зря-зря-зря. Унизила этим себя что ли. Зато уверилась в собственном отвращении к нему.
Усталость, злоба - все было. Теперь отвращение.
Может и это пройдет, хрен знает.
.
На вокзале.
Мы провожали Лесенку и Славу. Это не что-то очень большое и сильное, не самые лучшие люди, но все равно неделя вместе. Привязанность ощущается. Проводили их очень тепло. Затаскивали их дизайнерские пакеты с едой, достояли на перроне до криков проводницы, махали им из окошка, звонили, потому что через стекло не слышно. Было круто.
Над Лиз повисла тучка, как мы их проводили. "Закончились веселые времена"
После этого три дня не выходим особо из дома - действительно, закончились.
.
Каникулы у меня большие - нет, Дина не будет заниматься делами.
Вначале был "Склад"
Я читала его неделю, наверное, постоянно что-то происходило, куда-то шли, но дома я ничего не делала, кроме "Склада".
Что-то во мне явно перевернулось после прочтения. Все на метафорах - не скажу ничего конкретного. Просто чувствую, что стало по-другому.
А как меня замечательно сворачивало, пока я читала!
Если бы не всякие посторонние в соседней комнате - я бы рыдала и кричала, и ныла.
Блять, какая у них была совместная жизнь. А какие чувства. А сколько там было всякой хуйни, от которой я не то чтобы на стенке - на потолке была.
А ведь действительно - бывает больно до боли физической, в грудной клетки.
А ведь действительно хрен оторвёшься, когда рядом что-то твое любимое.
К слову о "Наруто". Я продолжила смотреть. И там так весело и интересно.
А потом я как-то пришла к Лиз и говорю: "Лиз, блять, а Наруто ведь не настоящий!"
Да-да, удивительно, но мне стало очень-очень грустно из-за этого. Я помню те времена, когда я его еще по джетиксу в первые разы смотрела. И Наруто - он ведь уже нарицательное. И его идеалы тоже. И брюнеты мне нравятся не просто так.
Еще пару дней я пыталась свыкнуться с мыслью, что Наруто, блять, не настоящий.
.
Весь замес "склада" как и все остального более-менее про любовь сводится к одному - признание в любви.
Но я с этим не согласна. Да, наверное, эти слова имеют какой-то смысл. Но если человек любит - разве это не чувствуется? Разве другой это не ощущает? Если не ощущает - значит кто-то хреново любит, либо другому абсолютно похуй. От трех слов, зашоренных и опошленных ничего не изменится. Человек не станет тебя любить. А тебе будет не слишком легче, потому что глагол любить - не передает всей той херни, что с тобой твориться и не выключит её магическим образом. Бессмысленные слова.
.
Последнее время я ни по кому не плачу. В смысле нет такого, чтобы я сидела, слушала грустную музыку, а потом так драматично разрыдалась, выплевывая чье-то имя.
Иногда я плачу по нам. По плачу - не совсем подходит. Мне просто грустно от всего. Плачу я просто так - находит из неоткуда. Последний раз разрыдалась и пришла за успокоением к Мише. Он напомнил это на вчерашней встрече. И вот тут мне стало не очень приятно. Будто бы человек имеет какой-то невъебительный аргумент против тебя.

13:19 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Был у меня др недавно.
Поздравляли меня в четверг, пятницу и, наконец, в субботу.
Это было охуенно, с каждым годом мой День рождения становится все шикарнее и шикарнее)
Я бы могла вам рассказать все те шутки, что мы шутим между собой, но зачем? Я пришла сюда, а значит мне есть, что сказать.
.
М. пришел 12го и принес мне достаточно скромный, но все же букет. На деле это оказались очень милые кустарные ярко-красные розы. Он стоял на пороге в куртке, обнимал меня и поцеловал в щеку. Суть в том, что я абсолютно отвыкла от каких бы то ни было физических контактов. Я даже не знала куда мне деть руки. Я была в каком-то ступоре и мне хотелось, чтобы как-то побыстрее уже прошел этот неловкий момент, когда я совершенно не знаю, что должна делать.
После М. и Лиз пришли ко мне вечером и мы очень приятно посидели в по-настоящему домашней атмосфере.
В субботу все было охуенно. Как-то так получилось, что у М. не было его бляди, с которой он пообыкновению съебывает наверх, были мои девочки, были еще приятные знакомые, хорошая музыка и такое же настроение. Я весь день была в предвкушении и, честно, это был один из самых лучших вечером. Возможно, нет большего кайфа, чем танцевать под смесь из остов AHS, Вульфа, Crystal Castels и запивать все это потом Зверями, под которые срываешь горло и прыгаешь-прыгаешь.
На празднике все меня обнимали, и я как-то более-менее вспомнила, что это такое - люди вокруг.
А теперь главные вопрос: Может, М. был очень пьян, а может, напротив, недостаточно пьян или хотел сделать мне приятное. Это мучает меня, но вряд ли когда я узнаю истинный повод.
Мы танцевали. Танцевали не под мерное потряхивание тушками, а под протяжно-эротические "The Libertine" и "Are U Gonna Dance". На самом деле я очень люблю танцевать, но получается это у меня только с алкоголем, чаще всего в компании девочек и уж точно не одни в комнате с М, смеясь, обнимаясь, признаваясь друг другу в вечной и безупречной. Это было круто. И странно. И красиво. И если бы мы еще знали слова, а не мычали под Вульфа, то было бы еще красивее. Я не могу толком понять, что там было, и кто чего хотел, и что я вообще должна была делать. На меня нападает какое-то дикое смущение всякий раз, когда люди слишком близко и что-то от меня хотят. Я теряюсь.
Если это малознакомые, то ты просто идешь на поводу и ни о чем не думаешь.
Если это близкие, привычные мальчики ты делаешь то, что тебе хочется и знаешь, что можешь себе это позволить.
Если это М., то ты просто обнимаешь его, пытаешься танцевать, смеяться, переводить тему, включать дурочку, потому что, блять, ты нихрена не понимаешь, что тебе можно, а что нельзя под фразы "у меня есть двушка, но, блять, когда нас это останавливало?"
По факту ничего не было. И тут занавес, страдания и ты начинаешь мучиться, блять, а надо было что-то делать? Сойдет это за R или PG-13 или я где-то упустила момент, когда все могло скатиться до NС?
Дурацкое ощущение. Но красивая сцена, которую непросто выкинуть из головы.
Другая проблема: я ничего не чувствую. Вот уже хрен знает сколько времени я никак не могу включить в себе хоть какую-нибудь симпатию. И я понимаю, что вот это - было, что вот то - красиво, но не более того. Галочки, картиночки, истории для одноклассниц, чтобы потом блеснуть, "а знаете..." и очередной раз изобразить из себя успешную девушку. Но ничерта не чувствуется.
Даже с М.
Да, красиво, да, потанцевали, да, запало в душу. Но чисто из-за того, что я понимаю, что это надо бы запомнить. Силой собственной фантазии дорисовываю сцены в которых нихрена, черт возьми, во мне не шелохнулось.
Это как стоять и выжимать слезы, когда тебе как-то не так уж грустно, но когда надо заплакать.
Или когда тебе говорит "а, я тебя так люблю, ты такая лапочка" и ты на автомате поддакиваешь, а внутри думаешь "нет, черт, наверное, не надо так делать".
Когда говоришь людям то, что они хотят услышать.
И это постоянно. От этого никуда не деться. Попробуй прийти мириться и сказать: Давай помиримся, но правда я не скучала, мне было плевать, и это перемирие - просто так надо.
И жутко, когда начинаешь включать это даже с самыми близкими.
Скорее эмоции во мне вызываются только отрицательные.
Например, эта девушка М., которая просто настолько истеричка, что я не отнимала руки от лица, когда сегодня с утра читала их переписку. Да-да, где она запрещает ему ехать на мой др, где она после пишет "ага, ничего не было, там была она и ничего не было". А я смеюсь и смеюсь, ибо ничего нет, ибо я знаю его 11 лет, а она месяц и искренне полагает, что к её словам он будет прислушиваться.
Есть вещь, которая поначалу совершенно меня не задевала. Это когда с 12 часов 12го числа до 12 часов 13го я держала рядом телефон, надеялась, что кто-то поздравит. Когда с утра 13го пропущенных не было я не удивилась. Обиды не было, злости тоже. Обида пришла где-то часик назад, когда стало ясно, что люди там не пиздец заняты, а просто забыли, забили, посчитали ненужным. Три с половиной дня полного похуизма и даже какого-то понимая обстоятельств или чего-то другого, а в итоге - все равно.
Ну что ж, надо порадоваться, что другая половина близких мне людей сделала все, чтобы эти три дня были самыми охуенными.

21:37 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Очередные странные чувства, нуждающиеся в посте.
.
У М. там новая девушка, что не может меня не злить, но в их отношения я особо не лезу (что удивительно).
Зато все лезут в мои. Мой твиттерок пошел по рукам, был проанализирован на предмет "какие отношения у неё с М.", мне каждый тыкнул носом, "какого, извините, хрена, ты вообще лезешь к нему?" и все прочее. И я очень зла. Чрезвычайно. Вы не поверите, но несмотря на всю мою выставленность на показ, мне не нравится, когда в моих изливаниях души пытаются найти компромат.
Дурацкие вопросы про М. Дурацкие выводы, что я "все себе придумала". Дурацкие советы "понять, что ты ему не нужна".
Лапочки, мы знакомы 11 лет. Последние год мы являемся неотъемлемой частью друг друга. Я поселилась в его голове, он поселился в моей, мы тысячу раз ссорились, мирились, он успокаивал меня, а я приводила его в чувство, когда у него отрубало все чувства, и он не знал куда деться. И вы своими чертовыми грязными руками лезете в наши отношения и даете свои сраные советы. Идите к черту. Если я не всегда могу понять, что и к чему, то вы и подавно. И нет, если до вас еще не доходит, "встречаться" - это не единственное, что можно делать с мальчиком.
Но суть не в том. Это - та неизменность, которая не перестает меня раздражать.
Мы с М. последнее врем не общались (много причин, но ни одна из них не сойдет за что-то действительно важное) и вот, в пару последних встреч мы просто взвыли. Я его ценю, чертовски ценю, потому что, несмотря на всю грязь, которая имела место быть, он помогает мне, он спасает меня, он любит меня, а я люблю его. И да, я не хочу терять его, я хочу, чтобы у меня было место, куда я могу вернуться. Мне надоело играть на публику, мне надоело рассказывать про комплименты, которые мне дарят, чтобы быть не жалкой, а казаться самодостаточной. Меня это достало. Я просто хочу, чтобы мы вышли из всей этой социальной хуйни и просто были друг у друга и мне не пришлось бы никому ничего доказывать.
.
Сегодня был странный день. На меня последнее время набрасывается одна и та же мысль: Время! Время! Время!
Прошло три года, ребятки. Прошло пять встреч. Мы знаем друг друга целую вечность. Несмотря на постоянные ссоры, мы составляли жизнь друг друга последние годы. Были мы и кто-то там еще, проходящий. Были мы и есть мы, даже несмотря на весь бред, происходящий сейчас.
Я, по дурацкой привычке, открыла записи еще с первой встречи. Какая милая маленькая дурочка, пытающаяся сделать вид, что не любит Женю. Я благодарна вам за то, что вы меня вырастили. Вытерпели. Маленькая истеричная девчонка, но вы ведь не оттолкнули меня (хотя сами тогда, безусловно, были намного старше). И излишни примеры того, какой я стала сейчас, благодаря вам.
И мне жаль. Чертовски жаль, что сейчас происходит то, что происходит. Три года. Это же безумно много. Это невыносимо много. Это жутко.
И я не знаю, прочитаешь ли ты, Жень, все это. Будем надеяться на лучшее? Я всегда понимала, что такое мы, но осознала нас, наверное, всего пару минут назад. Когда перечитала все эти бредни про первую встречу. Когда вспомнила все это.
Мне страшно, что вы - станете самым лучшим в моей жизни. Что больше никого не будет. Что, возможно, эти встречи - последнее, что вызывало во мне столь чувства, и вы - последние люди, занявшие в моей жизни столько места.
Но пока да, вы - самое лучшее. Единственное и, как бы паршиво это не звучало, почти растерянное.

20:18 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Запишем для того, чтобы посмеяться, а может поплакать после?
Все развалилось.
Впервые в жизни я собственными руками отталкивала кого-то, впервые в жизни я успешно держу себя в руках и думаю не том все меньше и меньше.
Отбросить все, потому что устала.
Как-то в гимназии я спросила у знакомой девочки, которая проводила каникулы с М. что он там вообще делала.
Многие усмехаются и говорят: Блять, ты не его девушка, ты не имеешь права запрещать ему что-то с кем-то.
Ты дура - читай между строк.
Но тут суть в другом. Он опошлил не то что разговоры о светлой и вечной, он даже не может соблюдать банальные нормы поведения. Он ведет себя как самая настоящая беспринципная шлюха, нападающая на весь женский пол, он вливает в себя столько алкоголя, что потом отходит по три дня, легкая наркота о которой он постоянно мечтает и спорит на шлюху для своего друга, который обещает "нет, все, хватит этой ебли непонятно с кем". Я многое ему прощала (слишком многое по мнению превозмогающего большинства), но у всего есть свой предел.
Это отвратительно. Он упал ниже плинтуса и ему там заебись. Ну что ж - удачи.
Но я поймала себя на парадоксальной мысли: А не делала бы я тоже самое, будь у меня возможность? А не делаю ли я такое постоянно?
Тем не менее - занавес и даже нет страданий. Мы разошлись мирно в вконтактике, и я не буду спорить, что вполне возможно мы снова опять нечаянно встретимся и все будет хорошо, но нужно немного времени.
Хотя давай разберемся, Дина, ты действительно надеешься, что если он ведет себя так чуть меньше года, то в ближайшее время все может кардинально измениться?
Фраза "не нагулялся" не предполагает такого безразборного блядства, что мне становится не по себе.
.
Логичный вопрос: А кто у тебя, собственно, остался, если ты так яростно перекрыла все выходы и порвала даже в М, который был душевной отрадой?
У меня остались девочки. Да-да, те самые, которых вы называете проходящими, но можно я сама решу?
Будем откровенны: мне теперь не хватает мальчиков (будем еще откровеннее: мне их не хватает всегда), но это переживаемо, а порой и решаемо.
Проблема лишь в том, что я разучилась знакомиться. Совершенно. Да и с теми людьми, с которыми я перебрасываюсь фразами, я не общаюсь. Может, надо что-то с этим сделать. Может, пора даже начать действительно заново учить себя быть социоблядью. Но это было давно и неправда и мне вполне комфортно и без этих не отягощенных мозгом созданий.
.
И немного прекрасного в этот вечер: 3 сезон Американской истории ужасов и 2 сезон Куроко охуенны. Я даже скажу, что жизнь становится чуточку лучше, когда безостановочно фапаешь на каждый кадр.
.об очередном мальчике

16:11 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Сегодня приходил М. и пара наших знакомых девочек, с которыми он проводил каникулы.
Я внимательно следила за его движениями. Было легко определить какая из.
Он завалился с ней на диван, обнимая.
Мы курили на балконе, и я говорила:
- Блять, неужели тебе не надоело? Сколько можно? Что за новая блядь?
А он:
- Пожалуйста, не говори Лесенке.
С которой я встречаюсь через сорок пять минут.
Вокруг столько блядства, что я уже устала повторять это вновь и вновь. Я закрываю глаза и успокаиваю себя тем, что М. всегда возвращается ко мне.
Но было бы ещё лучше, если бы он обнимал меня, а не постоянно спрашивал: "Все в порядке?"
Тебя променивают на первую попавшуюся блядь, Дина, похлопай в ладоши собственной бездарности.
Одни и те же картины, разворачивающиеся в одних и тех же комнатах.
Но ничего. Пара шагов - и можно сбежать отсюда, не правда ли?
Можно сбежать от каждого гребанного человека, который когда-то там, давно, был тебе дорог.

21:33 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Надо ведь что-то написать, неправда ли?
У нас был Питер на пять ночей, и это было охуенно.
Двое суток в поезде - слушать Доми, не в силах уснуть и найти себе место. Помешательство на всяких мечтах и желаниях, того, как все должно было выглядеть.
Маленький хостел прямо на Невском - в самом центре, где куча красивых мальчиков, магазинов и баров. Мы были счастливы.
Компания из Лиз, Даши и Кристины. Удивительно, что мы не переубивали друг друга, ибо все разные до безумия (Дина все-таки отхватила пиздюлей немного)
У нас была двухэтажная кровать около окна и Дашенька свешивала ноги в питерские подворотни-колодцы, а я ела кристинин шоколад и постоянно пыталась достучаться до своих мальчиков.
Мы ходили по музеям, я проникалась своим любимым реализмом, девочки бегали за именитыми картинами. Мы попали под постоянные питерские дожди, но было удивительно тепло (в Тюмени только пуховики, только снежок)
На обеды мы заваливались в кофейни, по вечерам мы сидели в барах (черничный кальян, самбука, Ван Гог, Бейлиз кофе и лизина неизменная водка)
У меня было три пачки парламента с надписью "страдания", которые были просто созданы для меня.
Вечером мы вышли покурить (в хостеле, конечно же, нельзя) и загулялись по набережной Мойки. Моменты-картинки, где я бегаю вокруг своих девочек и кричу, как я их люблю. Как Даша боится подходить близко к воде...
Это было охуенно ребятки, охуенно. Каждый день. Книжные лавки, которые мы разыскивали по подворотням, симпатичные геи в магазинах одежды, бесконечный кристинин шоколад.
да, там еще много интересно.
Я знаю, что вас возможно немного порвет со всеми этого, но что ж, бывает. Я искренне надеюсь, что я не приползу на коленях к вам через пару неделек, хотя это же Дина, что ещё от неё можно ожидать?


По порядку: Скелетик, Дашенька, пьяная Дина, Скелетик, моя любимая Лиз и мальчик, без которого вписка - не вписка.

21:42 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Воу-воу, сколько же времени не было записей.
Мой день четко делится на две части: Учебу, когда я смеюсь и мне заебись и вторую часть дня, где я учу и страдаю.
В гимназии у меня есть замечательная Дашенька, с которой мы очень весело проводим время. Мне иногда становится не по себе, что фактически, последнее время у меня нет ничего неприкосновенного, личного. Все выставлено напоказ, высмеяно и кажется совсем незначительным.
Уставшая, я прихожу домой и приблизительно 70% провожу за учебниками /причем абсолютно безрезультатно, что меня максимум разочаровывает/
Вечерами иногда на меня накатывает грусть.
Мне хочется новых знакомств, хочется немного воздуха, но вокруг нет совершенно ничего примечательного.
По ночам иногда мне становится нестерпимо грустно. Иногда до слез. Каждый раз после подобного мне кажется, что пора побежать и сказать кому-то что-то важное. Но наступает утро. Все становится неважным. Столкнувшись с людьми настоящими, действующими не по моему сценарию, я впадаю в ступор и оставляю при себе все, что могло быть приятного.
Впрочем, это - повседневность. У меня все хорошо, но могло быть лучше, как всегда, собственно.
М. ошивается рядом. Как и любой человек он склонен к преувеличениям и драматизму, а еще ему нужна я, потому что больше никого нет. Он много пьет, как и все прочие пытается сдерживать свои чувства, а потом "через 10 минут, все плохо, срочно, приходи" и все в этом духе.
Собственно, есть вещь, которая может быть интересна сквозь эту череду изучения немецких глаголов и дурацких шуток на второй паре алгебры подряд, это - поезда в Питер. Завтра. На недельку в компании моей любимой Лиз, моей хорошей Дашеньки, Кристины.
Будем шататься по барам и заказывать симпатичных блондинов в номер.
Поэтому сегодня у меня вечер ангста под Земфиру, а потом два дня в поезде.
Можно было бы поговорить о символичности, но нет, это слишком приелось.
Я бы скинула вам что-нибудь из серии обожекакпрекрасно, но у меня только записи в блокноте с желтыми страницами в стиле минимализм, потому что мне лень писать много.

22:10 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я держу себя в руках. Все почти хорошо, а точнее сказать ничего не изменилось и именно это плохо.
Иногда посреди пары на меня набрасывается какое-нибудь воспоминание. Я сама не имею к этому совершенно никакого отношения - слишком внезапно, из неоткуда.
Я пережевываю этот слишком хороший или плохой момент, от которого все чувства обостряются, и вот я уже не на последней парте, а где-то очень далеко, вздрагиваю, едва не дергаюсь.
Присоединяются и физические ощущения, понимаете?
И в этот момент ты решительно не понимаешь, где тебе хуже: в душе или теле.
Я скучаю по какой-то... значительности? Скучаю по теплу. Меня выворачивает от осознания, что всё, что я ощущаю похоже на траур по прошлому.
Должно быть что-то больше, что-то лучше. Я хочу поражаться, удивляться, умиляться, сердиться, радоваться.
Я должна.
Но вместо этого моменты-картинки, где я кутаюсь в кардиганы, сжимаю кулаки, останавливаю свои мысли, идущие не в ту сторону, когда я иду с М.
Я хочу что-то чувствовать, а не воскрешать.
Что-то вокруг происходит, но если бы это не происходило - не было бы совершенно никакой разницы.

Поэтому: Истерики! Истерики! Они всегда помогают! Они всегда так поэтичны и дарят столько эмоций!

К слову, мама недавно практически отругала меня за чувства, как бы глупо это не звучало.
Она говорила о том, что истерики несколько раз в год (а у меня порой и в неделю) - это первые признаки, у меня поедет крыша, и я должна, просто обязана держать свои эмоции при себе. И что если бы я жила с ними, она бы непременно следила за моим душевным равновесием.
Она говорила: А не пора ли попить таблеточек для нервов?
Ну что ж, кажется, теперь я достигла того состояния, что обычным людям так необходимо!
И знаете - идите к черту.

10:08 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Па-па-ра-пам.
Чтобы Боря не говорил, а М. все-таки няшечка.
Вчера мы с ним весь вечер наворачивали круги по городу. Там было много полных символичности моментов на вроде звонка Лесенки с вокзала, будильника М. на минуту, когда её поезд отправляется, кучи выкуренных одну за одной сигарет.
Пара тихих истерик, которые предпочитают сдержанные люди, когда они вроде и молчат, но по их лицам совершенно очевидно просматриваются страдания.
А я совершенно не умею успокаивать. Это было известно давно, поэтому максимум, который я ему смогла предложить - пара скептичных фраз об их отношениях и шутки, смена темы...
Вышло неплохо.
Был момент, когда мы сетовали кажды на своё: он на перечувственность, а я на собственный, возникший непонятно откуда похуизм.
Почему я скептичная к его девушке?
Ну... если откинуть факт того, что она зацеловалась с ним при первой встречи, прекрасно зная, что он мне нравится и на мои обвинения кричала: Я ничего не делала! Я не лезла бы, если бы это было взаимным чувством!
Да-да, попытаемся откинуть этот неприятный момент. Но мне действительно не нравится то, что сейчас М. возможно впадет в депрессию, а нам надо учиться. А ещё он хочет встретиться с ней в Питере, если она туда сможет перевестись.
И знаете что?
Это глупо.
В Питере они будут жить в одной квартирке, трахаться каждый день в одной позе и в споре проигрывать друг другу тортики и бутылки пива.
Слишком убогая перспектива, но меня никто не слушает.
М. где-то в перерывах подшучивает на тему "девушка не стена - подвинулась" и кидает фразы на вроде "я бы остался у тебя, если бы была возможность"
А я вот уставшая, опустошенная, задолбанная и совершенно ничего не собираюсь с этим делать. Искать в каждой фразе, жесте смысл - ну разве это не унизительно?
Хотя есть отягощающие обстоятельства.
Мы сидели с ним в парке, говорили о чем-то, было поздно и темно, и луна, и цветы вокруг, и Дина, которая медленно, но верно взбиралась на стенку. О, моя потрясающая сдержанность!
Потом мы умудрились пообсуждать поцелуи, а потом несмешно шутить про наши отношения.
Где-то в после двух ночи, когда я пыталась уложить себя спать, у меня ничерта не получилось, потому что просто куча, ебанная куча воспоминаний, фантазий и прочей ахинеи с рейтингом чуть ниже, чем nc-17 атаковала мой мозг.
.
Ещё пара слов о ситуации между всеми нами.
Как бы это ожидаемо не было, но все возвращается на круги своя. Каждый занят делом, едва ли думая о ближнем своем. Возможно, так оно всегда и должно было заканчиваться, но всё-таки осадок остается. И вот в этот момент я радуюсь своему внезапно пришедшему похуизму.
Да и у меня скоро начнется активное сношение с учебой.

22:20 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я перехожу на новый блокнотик и у меня совершенно не пишется. Поэтому я открыла старые свои записи в надежде найти что-нибудь неплохое и развить.
И знаете.
Это ужасно.
Ужасно сколько раз там написано "Не со мной, не для меня, не мне"
Ужасно сколько сообщений туда переписано, подчеркнуто-большим шрифтом, которые мне кто-то пересылал.
Ужасно, что я даже сейчас чувствую обиду, как будто эти слова имеют смысл.
Итог один, и он весьма радикален: Некоторые вещи стоит держать при себе. Плевать на доверие. Плевать на вдохновение. Плевать на желание похвастаться. Пересилить. Потому что это - больно. Получать признания любимого тебе человека, адресованные не тебе.
.
Ах-ах, сколько книг о неразделенной любви я могла бы написать по всем этим блокнотам.

.
И как я люблю эти случайные моменты!
Я захожу в ванну, и по моей груди стекает кровь. Я запрокидываю голову назад, а потом забываюсь и снова истекаю кровью. И в этот момент я - величайший страдалец, у которого от чувств кровь пошла носом.
А вообще нахуй так жить. Я спать лучше пойду >.>

19:13 

Ты такая добрая... к тебе это вернется.

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Это лето было простым и незатейливым, скучным и лишь редкая обида на М. пробуждала что-то.
Зато август богат на события, ну что ж, неплохо?
У нас неромантическая атмосфера. Мы за какими-то гаражами, я рассказываю шутки про лося, мамонта и прочую чушь. Через десять минут уходит лесина маршрутка и надо бы попрощаться.
Она говорит:
- Ты на самом деле очень классная.
Я думаю, что, наверное, это неплохо - когда люди о тебе хорошего мнения.
Она говорит:
- Спасибо тебе.
Минутная пауза.
- Ты большая девочка и сама всё прекрасно понимаешь.
А я понимаю, что она может быть благодарна мне лишь за М. и мою... совесть? Стыд? Из-за которых я не устраивала все истерики, происходящие в пустой комнате.
- Спасибо тебе, за то, что поменяла мою жизнь. В лучшую сторону, разумеется.
Она плачет, мы крепко обнимаемся, я смеюсь и успокаиваю её, попутно вспоминая момент нашего знакомства.
Все очень трогательно и мило, и все слова на самом деле приятные.
Но я ничерта не чувствую. Вообще.
Думаю на самом деле о том, как я её временами ненавидела из-за этого самого "спасибо". И это было неправильно, но я ничего не могла с собой поделать.
- И вот. Последнее. Береги М.
Я говорю "конечно", и шучу про шлюх, которым повыдераю волосы, если они будут на него вешаться.
Она продолжает плакать, я продолжаю искать в себе чувства.
Все эти слова до боли мне знакомы. Все это было и, что на самом деле грустно, не раз.
Возможно, моя святая миссия в этом мире - это приносить людям счастье, любовь и доброту. Возможно, у меня действительно это получается.
Но я продолжаю орать: Можно и мне немного? Хоть чуть-чуть этой вашей гребанной любви?
Но хрен знает. Есть мысль, что в том мире некоторые люди созданы специально для того, чтобы отдавать.
И желательно не требовать ничего взамен.

14:21 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Ты хотел узнать, как я живу?
Разбросанные по полу вещи, слишком много учебников, кружки из под кофе на столе, чтобы не вырубиться посреди разговора.
Я включаю Placebo и погромче и наебываю круги по всему этому, пытаясь прибраться, но на деле - успокоиться.
Вот как я живу.

01:37 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Это никогда не станет чем-то полноценным, ибо для написания надо сложить две частицы наших различных судеб, в тот момент встретившихся. Есть только кусок от меня, искалеченный моим болезненными виденьем ситуации. Потерявший половину из-за моего не полного знания о ваших душах.
Но если подразобраться - сейчас это не имеет никакого значения. Здесь не будет конца, ибо то и было концом.
Но оно уже полгода пылится, я выброшу это, сделав вид, что в момент написания все это не было чудовищно важным.
.
старая-старая история.
.
Забавно, что ты действительно как-то особенно крепко обнимаешь на прощание.

@темы: тексты

23:09 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Знаете, что самое дурацкое?
Несмотря на то, сколько книг и фильмов есть о любви большой и чистой или, напротив, больной и грязной, я встречала так мало по-настоящему правдивых вещей.

21:36 

поближе и потеплее.

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я не впадаю в истерики и депрессии, что уже неплохо.
Видимо, мы ко всему привыкаем.
Забавно только, что как раз привычки сейчас и стали моим больным местом.
Мы с Лиз едем в автобусе, она сидит напротив меня, а я еле-еле сдерживаюсь, чтобы не закинуть на неё ноги. В баре я сижу рядом с Юлей и пару раз за вечер стабильно обрываю себя на желании обнять её за плечи.
Когда мы встречаемся с М. все становится слишком забавно, аж до дрожи.
Я слишком близко, я постоянно обрываю себя на желании обнять, взять за руку, поцеловать, коснуться шеи, провести руками по спине. Потому что мы с М. все такие сдержанные и не должны к друг другу прикасаться.
Раз за разом я ловлю себя не на тех мыслях, не успев смириться с тем, что просто это уже не те люди.
М. может быть и хотел обнять меня на прощание, но я делаю шаг назад и резко разворачиваюсь, потому что я не желаю, чтобы меня касались после фразы "наконец-то ты отстанешь от меня со своей любовью".
.
Все становится плохо только ночью, когда я случайно включаю "рождество", а рядом никого нет. Наверное, хорошо что мы не жили здесь, в этой квартире. Иначе я бы задохнулась от всех поселившихся призраков.
Но жаль все же, что теперь мне не хватит просто повернуться, чтобы дотянуться до тебя.

16:41 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Всё как всегда. Меня трясет от всего-всего, я пару минут проведу под одеялом в истерики, а потом решу заняться себя чем-нибудь.
Проверить Obss, например.
На сцена Орочимару/Суйгецу я начинаю презрительно усмехаться.
Ну разве не забавно, что я писала это месяц назад?
*

22:52 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Вчера был замечательный день. Я ночью дописала долбанный дуэльный фик и легла спать со спокойной душой. Я лежала и, черт возьми, наконец-то не думала о том, сколько ещё мне надо дописать. Волшебные ощущения. Просто непередаваемые.
.
Через часиков 8, а если отнять сон, то совсем ничего осталось до приезда мальчиков. Меня пока совершенно не накрывает, что по факту странно.
Я моментами чувствую, как подбирается какая-то паника, пробую на вкус словосочетание "завтра они будут здесь", но могу держать себя в руках.
В этот раз все обошлось без судьбы, но и без Алины. Ничто не мешала нам свыше, как в прошлом году, но мы - это не мы полноценные. И черт знает, что из этого выйдет.

22:13 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Запись от 29 января 2013.


Наши отношения с М. всегда были где-то "на грани".
Ради бога, пусть эта грань уже перешагнётся т.т


Ебать, как я смеюсь.
Та Дина никогда бы не подумала, сколько она выистерит по М. за полгода и уже точно не была бы настолько самоуверенной, отводя себе одну из главных ролей в его жизни.

00:54 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Мы с М. всё так же строим планы на будущее:

M: Доучиваемся до 3 курса и съебываем в Австрию - там бесплатное образование для всех. Нужно только немецкий знать.
Я: ВОТ ДЛЯ ЧЕГО ОН МНЕ ПРИГОДИТСЯ!

M: А из Австрии в Амстердам, приобщимся к порноискусству и станем самыми авторитетными критиками.

Я СОГЛАСНА!

главная