.улыбайся, мир.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:39 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Время полшестого утра. Я не написала ни строчки, я страдаю от того, что я не в Питере и что мне не с кем обсудить хорошие фильмы.
Но у меня есть и хорошие новости. До субботы у меня куча дел и одновременно с этим - почти невыполнимая миссия дописать все, над чем я работаю последний месяц.
Потом я отправлю все какой-нибудь Хару, и там, дальше, всё будет зависеть от её слоупочности.
Итак, небольшой анонс, который я пишу с целью того, чтобы какой-нибудь небезразличный к моей писательской судьбе человек потряс меня хорошенько за шкирку на этой неделе.
1. 11 глава "Obssesion" написана чуть более, чем на 6 обычных страниц и ожидает последнюю, очень драматичную сцену о судьбе Дея. А с последними сценами в главе у меня дела обстоят плохо, ибо мне иногда очень лень их писать, и я делаю вид, что там ничего не должно было быть.
2. Старая работа, находящаяся в подвешенном состоянии, но 1 часть которой надо бы всё же дописать. Это помесь впечатлений от "дома, в котором" и моего незыблемого "Коперника". Цирк, уроды, сказка, чуть психоделики. Всё должно было быть легендарно, но пока лишь на трех страницах. Ориджинал.
3. Дуэльная работа, которую мне честно очень, блядь, надо дописать. Там лав-стори на 10 стр минимум и у меня два официальных дня и, может, парочка выпрошенных. Ориджинал.
4. Заявка с фикбука на свободные размышления юного мазохиста, где Дина, конечно, блеснула своими познаниями в извращениях и добавила в свой личный список ещё одного полоумного персонажа. Ориджинал, опять же.
И если я всю эту хрень не добью за неделю у меня есть смутное предчувствие, что, смотря комисара рекса в оригинале или какие-нибудь мультики в немецком дубляже, убивая себя непрочитанной школьной программой, я уже ни к чему не вернусь т.т
Можете доставать меня любым путем из эпиграфа.

00:18 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Знаете... кажется её чуть-чуть и я-таки напишу фик по С.С. Я хочу просмотры =.=
К слову, что делать с дуэлью, которую я только вчера увидела, я в душе не ебу >.<

00:07 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
М: И ты, кстати, знаешь, что мы с тобой в следующем году едем в Питер? Туда и Лесенка, может, переедет.
Я: Нет, мы не едем в Питер, в Питер еду я и, возможно, ты.
Дина построила из себя суровую женщину, но вообще было очень тепло и приятно.
И было бы действительно круто вместе поехать в Питер.
А если мы туда не поступим, то нам прямая дорога к одесским или болгарским цыганам в табор т.т

00:34 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Наши отношения с М. на расстоянии полны любви и обожания. Я ведь тоже должна повыебываться своей личной жизнью, не так ли?
Оставшись наедине с собой М. оказался загнанным в угол несколько больше, чем он сам рассчитывал. На самом деле это трудно - вынужденное одиночество.
На самом деле это трудно, когда у тебя тут за пару тысяч км девушка, которую ты внезапно очень сильно полюбил, и ты не можешь к ней прикасаться.
М. - не привык к лишениям. Поэтому его там так нехуево сейчас выламывает. Он пишет мне практически каждый день и говорит о том, как сильно он скучает и все приятное в этом духе.
Но по кому ты по-настоящему скучаешь, мальчик?
Я не могу верить его словам, ибо мне не без оснований кажется, что меня обманывают, меня опять бросят. До его отъезда мы виделись пару раз за месяц, и это - очень мало. За последнюю неделю "до" он даже ни разу не позвонил мне, ибо он гулял со своей девушкой.
Потому что она может уехать, и они больше никогда не встретятся.
Это всё очень грустно, ребятки.
Я пытаюсь понять, когда их отношения стали чем-то осмысленным, когда он позволил себе променять меня на неё. Когда он позволил уделять ей больше времени, забрав это самое время у меня?
Мы с М. на самом дели были теми Саске и Ино, которые могут встречаться с кем угодно, но всё равно придут к друг другу в нужный момент.
И я помню как сама постоянно повторяла этой девушке: "мне плевать на ваши отношения, я просто знаю, что ты - ненадолго, а я - навсегда"
Ибо мне было обидно. Ибо я должна была доказать свою необходимость.
М. приходил ко мне каждый день и его девушка была галочкой, которые я расставляю напротив мальчиков, которых я целовала.
А сейчас меня ставят в очередь и предлагают:
- Ну... давай я с Лесей к тебе приду? Так будет не обидно? Так будет честно?
Я искренне надеюсь, что его девушка-таки уедет, и их отношения останутся приятным воспоминанием.
Я буду так рада её отъезду, что даже позволю ей сказать, как тогда, пару фраз о том, что я
совершено, абсолютно, никогда в жизни не пойму, как это, когда самые дорогие тебе люди садятся на поезд и уезжают, возможно, навсегда.
Я позволю ей поплакать и сказать это, когда она уедет.

00:37 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
М. уехал на месяц.
Наше прощание выглядело примерно так:
14:30: Ты какого числа уезжаешь?
20:30: Ты, блять, вообще собираешься со мной попрощаться?
В итоге прощаться со мной не собирались. Все кончилось полуистерикой (мне уже давно не было настолько плохо, чтобы рыдать), последней сигареткой парламента и переслушиванием "помнишь?" Белинды.
Весь вечер я писала ему о том, что мне жутко неприятно и пыталась смеяться в перерывах, чтобы это не выглядело как сплошные упреки.
Лиз, сидящая рядом, очередной раз воспела балладу о том, что М. - мудак, и это не просто слова с одной буквы.
На следующий день, в день отъезда, М. пришел ко мне с утра, попросил прощения, и мы заболтались настолько, что даже как-то не попрощались.
Мораль: Главное - поставить в нужном месте точку.
Уехал бы он без прощания, и я бы целый месяц копила злобу и обиду.
Но мы мило погуляли тогда с утра.
Воспевание моей шикарности - ничто иное, как спасание собственной задницы от дининого гнева, но не суть.
Я пообещала испечь пирожки к его приезду.
Сегодня мы созванивались по скайпу, и эти чертовы две тысячи километров, вечно меня с кем-то разделяющие, казались забавными.
Ночью я посадила Лиз на поезд. Я оглядела весь вокзал на котором буду встречать мальчиков.
В воскресенье я покидаю этот город, залитый дождём, где машины просто плавают в лужах и улетаю в непафосную Турцию.
Поскольку Турция - это вам не Европа. И там никакого просвещения и озарений - я собираюсь пить коктейльчики и ночью валяться на пляже, смотря на черно-синее южное небо.

21:53 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я не буду хвастаться своими смутными познаниями о том, кто что сказал, да и это довольно зашоренная мысль.
В общем,
говорят, что автор должен писать только о том, что сам видел, чувствовал, проживал.
Отсюда и это идиотская шаблонность книг одного автора.
Я не пишу о том, что я действительно чувствовала. Некоторые образы и сцены полностью выдуманы, но претендуют на реалистичность.
Когда я приехала с Питера/Донецка у меня было в голове очень много непридуманых сцен, пышущих достоверностью и точностью.
Но для их понимания необходимы были тонны, просто тонны предысторий.
Поэтому я ничерта не писала.
А теперь жалко. Ведь половины я уже не помню.

22:43 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
С утра меня тошнило от сигарет, ибо я вроде как почти бросила и курила исключительно от скуки и от того, что у меня было полпачки парламента.
И, привет-привет! Сейчас полпервого, и я докуриваю эту пачку, понимая, что так делать нельзя и надо бы угомониться.
Но больше драмы, дамы и господа, сидеть в загаженной комнате в попытке выжить из себя хоть слово - это не слишком крутая сцена, если не добавить сигарет.

22:27 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я уже неделю бьюсь над фанфиком по Вайлет/Тейт.
Но, кажется, этот кусок лучше всего, что я из себя выжимала.
.
Каждый день я буду приносить тебе в комнату пионы. Они будут везде - на столе, подоконнике, на полу. Ты будешь пьянеть от их аромата и думать обо мне.
Когда начнется гроза ты забудешь закрыть окно. Твоя комната будет изуродована ветром. Вазы попадают и всё-всё будет в избитых пионах, источающих свой пресмертный аромат. Ты тогда испугаешься, но вот чего?
Меня, стоящего за спиной
или ветра, пробравшегося в твою постель?

@темы: тексты

19:50 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
В общем есть вот такая вещь, она очень старая и вряд ли когда-нибудь станет тем, чем должна была быть. Но если понравится - подпишись и можешь попиарить этот небольшой фап-контент)

19:02 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я тут созрела для нравоучений.
Итак, не любите самовлюбленных. Излишне самоуверенных. Тех самых, которые "о боже, он такой лапочка, посмотрите на его ледяной взгляд"
Уважение - важнейшая составляющая любых отношений. Если вы видите человека, который немножко думает, что весь мир крутиться вокруг его блистательной натуры - бегите.
Это не приятное путешествие в тайны человеческой души. Вы просто подписываете себе приговор на унижение.
А я, в лучших традициях, обложилась этими людьми. И знаете, дело даже не в утомительности общения с ними, завязанном на "принеси/дай", дело в том, что нет совершенно никакой уверенности, что эти, вроде как тебе близкие люди, в конце концов не решат, что им на тебя абсолютно плевать.
Ибо все, что ты делаешь для них, они принимают за должное.
Вы наверняка не раз слышали о подобном и все это давно изъезженно, но не узнаешь пока не попробуешь, ведь так?
Это ужасно когда у кого-то распускается павлиний хвост и первое, что делают с тобой - ставят ниже. Ещё ниже.
Что ещё более отвратительно - мы сами делаем людей такими и сми же превращаемся в тряпки.
Тут всё завязывается на очевидном "кто кому дороже".
Кому это больше надо.
Привет, меня зовут Дина. Каждый день я просыпаюсь и кормлю Лизу, глажу ей одежду, потому что она вечно не успевает, потом я получаю сообщение от М. и за 15 минут выбегаю на улицу, едва собравшись. Через полчаса я прихожу домой, потому что у М. портится настроение, и он уходит домой/к девушке/в другую компанию. Дело даже не в глупости того, чтобы гулять полчаса, а в моём испорченном настроении, потому что М. не подразумевает, что у других людей бывают чувства (я теперь записана в "другие")
Лиза визжит, когда включает утюг. М. критикует, как я чищу картошку. Но самое забавное - они оба мерно ебут мне мозг на тему "как ты его/её вообще терпишь"
Свою похожесть друг на друга они категорически отрицают.

20:22 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Продолжим.
.
Недавно мы с М. видели удивительную женщину, будто сошедшую со старых фотографий, о которой я могла бы много всего написать, но вместо этого пишу о своих задетых чувствах.
Смотря на эту женщину, мы заговорили о женственности и слово за слово.
М. сказал, что во мне нет женственности.
Я практически согласна с ним в этом, трезво оценивая собственную внешность и манеру поведения. И принимая в расчет статус бесполости, закрепившийся за мной последнее время.
Он сказал это абсолютно серьёзно, без какой-то либо попытки сгладить углы. В общем, в лучших традициях.
И, поскольку прошли уже целые сутки, а я всё ещё это вспоминаю, его слова всё-таки задели меня.
Сейчас мне представляется едва ли не отвращение, которое он ко мне возможно испытывал.
Это старый добрый, всем известный случай: неприятные вещи, пусть даже очевидные, всегда обидно слышать.
В чем суть? В том, что мы не до конца откровенны с собой и не можем посмотреть правде в глаза? Что мы наивно надеемся, что эта наша точка зрения будет опровержена другими?
О, великое человеческое самолюбие!
Большинство людей, знающих только ту часть меня, которую я выставляю напоказ, ошибочно полагают, что я как раз то самое самовлюбленное, самоуверенное создание, в то время как я представляю из себя всего-лишь маленького человечка, забитого в угол собственными комплексами.
И, видимо, остатки моей любви к себе, моё умирающее самолюбие отчаянно пискнули после слов М.
Я спросила у него обладает ли его девушка женственностью. И надеялась на вразумительное "нет", поскольку факт их отношений держится лишь на банальной скуке.
Но тут он сказал "да", опять так же твердо, уверено, без шанса на сомнение.
В тот момент я была убита, да-да, именно убита.
Ибо я разбираюсь в девушках и женственности, и я видела её во всех проявлениях желания, нежности и прочего.
И там нет женственности, черт возьми, нет.
Гребанный мудак, девушки - это не только те, что засасываю тебя в каждой подворотне!
Но понимаете, они сейчас там где-то гуляют, а я сижу и пишу этот пост, ибо понимаю, что ощущение это не то, про которое можно просто взять и забыть.
И в итоге мне опять паршиво. Самое забавно, что после всего этого я не иду надевать платья и не собираюсь грациозно опускать ручки ему на плечи, чтобы доказать, какая из меня девушка. Меня всю трясёт и сводит от воспоминаний и каких-либо приятных чувств, пущенных в его сторону.
Итак, поздравляю! Нас теперь сводит от отвращения к друг другу!

12:58 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Немного про М.
.
Он потянул руку, поэтому уже как месяц ходит в бандаже. Где-то на второй неделе я начала аккуратно пострадывать, потому что мне хотелось его пообнимать, а так неудобно и к тому же ему неприятно. Было прекрасное летнее время, мы любили друг друга.
Сейчас мы в напряженных отношениях. Несмотря на которые ваша типичная Дина всё ещё хотела его обнимать. Но это такие желания, абсолютно от меня независимые, идущие изнутри.
Но сейчас появилась я со своей тошнотой.
Вчера мы гуляли, думали над подарком для нашего друга. Покупали ведро, кучу презервативов, выбирали текилу. А потом появился мальчик, который согласился отдать нам наручники для игр.
В общем, полный джентльменский набор.
- Я с этими наручниками к тебе буду приходить, к батарее тебя привязывать, чтобы не лезла.
Я отмахнулась фразой, будто надо сильно мне к нему лезть.
Вообще я не помню когда настолько не сдерживала свои порывы и лезла, но суть не в этом.
Меня замутило от одного представления всех этих приставаний, всех этих объятий. Мерзость.
Привет-привет, у Дины начало отвращение к физической близости. Такое уже было как-то.
Кому расскажешь - не поверят.

12:29 

Karneval, Free, Brothers Conflict

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я пришла со своим нескромный "фи".
Проблема анимешек начиная с 2010, если не раньше, - штамповка, переходящая все границы.
Забиваем на сюжет, ребята, делаем графику по-лучше и фан-сервиса по-больше.
Нет, я не против этих невзъебенно охуенных эффектов, как в К, но всё же.
Экранизировать за 12 серий первые 2 томика манги, нихрена не объяснить и съебаться, даже не пообещав второй сезон, - вы меня расстраиваете.
Ну пройдемся.
Я досмотрела "Карнавал", и, о боже, какая неожиданность, они ничего нормально не объяснили в конце. Концепция "карнавала" и всех подобных приключенческих анимешек, которые наивные создатели пытаются уместить в 12 серия - однотипные сюжеты "секретных организаций по спасению мира" и традиционная уке-семе пара для сенэн-ай яля Шион/Нэдзуми. Мне нравится рисовка, мне нравятся персонажи (если с главными всё ясно-понятно, две ломающиеся целочки + мешающий их любви яндере, то второстепенные - просто лапочки.). Но все эти "радуга приди и помоги нам", "сила криталликов" - полный бред.
Но не забываем, что анимешки славятся своим "глубинным смыслом", и я раньше была солидарна с этим. Но когда в каждой второй все, на что у них хватает мозгов это "Где мой дом? Что такое дом? О, вы мне помогли! Давайте будем друзьями! Я вас никогда не забуду!"
Аля Наруто, кароче. Но в "Наруто" (несмотря на все мои потоки негатива в его затянутость) все эти темы развиты и раскрыты более чем.
А тут у нас Гарэки аля Учиха "я буду мстить, я буду сильным" и далее по списку.
В общем, я опять разочарована. Неужели трудно сделать что-то хорошее? Неужели трудно взять вот этих прекрасных персонажей и закрутить раздвоение (растроение?) личности, псевдо-добро, псевдо-зло, "все грехи я беру на себя" и далее по списку?
Нет же, у нас "Привет, я Най, я - вымирающий вид кролика, который всю жизнь жевал травку"
"Free" меня несколько удивил, ибо кто-то мне заливал, что это будет чуть ли не ова.
Ну тут не рисовка, а... боже, я кончаю с третьей минуты. НАКОНЕЦ-ТО ОНИ ПОНЯЛИ, ЧТО НУЖНО БАБАМ!
Но меня смущают все эти "вода, вода, вода". Попахивает полным отсутствием фантазии. В принципе, там всё ясно, детская травма, все дела, все любят и хотят поплавать...
Надо отдать должное - они не сделала яоша. Вернее, сделали, но не довели до абсурда. Дина уже попискивает на этот изумительный пейринг и вот того няшечку, вернувшегося в край родной.
К слову, что это у них за херня? Япония страна не из приличных, но последнее время в анимешках они ходят вокруг да около, но почему-то не хотят сделать все эти ебучие намеки - действиями.
Нехрен тогда вообще дразниться =.=
Может, дело конечно в какой-нибудь цензуре, но всё равно - это не честно.
"Brothers Conflict" - привет, я - гаремник и теперь меня в два раза больше!
Бля, 4-5-6, но не 13 мужиков на одну бабу. Я честно надеялась, что этот старший блондин не будет педофилить и отстанет от бедной девочки, а эти братья-близнецы займутся братской любовью, но мир, бред, тлен.
Я сидела и все 23 минуты анимешки комментировала Лиз из соседней комнаты весь пиздец происходящего.
Она сказала вещь, полностью описывающую мое негодование:
- Их там дохрен, и она все равно всех отошьет. Так сделайте яойный пейринг, мать вашу!
В общем, все плохо у меня с аниме. Очень плохо. Может, я просто выросла? Ну типа всю оставшуюся жизнь меня будут восхищать только Эл с Лайтушкой и Сиэлька с Себастьяном, которые, что заставляет насторожиться, немного логичные.
.
И, ребят, если вы знаете какой-нибудь интересный онгоинг или недавнее аниме (12/25) - скажите мне, я хочу глянуть, ибо делать нечего.

21:34 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Тадам, ребята!
Тадам.
Скорее всего вещи, о которых далее пойдёт речь, никак между собой не связаны, но я была бы не я, если бы не обрисовала это в стиле "всё плохо, все очень плохо"
Но какая разница.
Итак, пару неделек назад мы с Лиз ехали в душном автобусе, и она рассказала мне сплетню о том, что одна наша знакомая ебалась со своим бывшим в жопу. От представления того, как эта девочка встает раком и изгибается от удовольствия из-за того, что её, мать вашу, ебут в жопу, меня затошнило.
Напомню, что я - не та девочка, которая падает в обморок от слова "секс", но тем не менее.
О моём ощущении тошноты под столь парадоксальную сцену было смешно рассказывать окружающим.
Ещё я недавно прочитала "Экстаз" Рю Мураками и, что было неудивительно, даже ни разу не почувствовала отвращения.
Но я, видимо, не совсем рассчитала собственные возможности, и вот уже неделю я получаю от своего подсознания всякие охуительные приветы.
Мне снятся сны. Это не эротические фантазии, не какие-то сцены-мечты. Это просто какая-то рейтинговая жесть, которую я переживаю целую ночь со всеми чувствами и ощущениями, а после открываю глаза, вспоминаю некоторые сцены и понимаю, что это просто ужас, самый настоящий ужас. Один сон поганей другого. Все ощущения какие-то особенно яркие и острые. Сплю я много, но после такой дряни спать ложиться на хочется.
Но всё же возвратимся к теме тошноты.
Сегодня мы сходили на "элитное общество" так долго ожидаемое Лиз. Я не считаю себя вообще хоть каким-то эстетом в кино и несмотря на то, что я унижаю половину вещей, мною прочитанных/просмотренных, это не значит, что меня мутит от них.
Ведь нередким является выражением, пусть и фигуральное "меня затошнило на 10 минуте, и я выключил" или что-то вроде этого.
Но блять. Меня действительно затошнило на 10 минуте. Я была просто взбешена тем, как они снимали это всё. Ставили камеру напротив актеров, которые болтали о своём, абсолютно бессмысленном, не могли даже поставить какую-нибудь приятную музыку на фон или пошевелить камерой для движения. Такие статичные, убогие, дурацкие сцены.
Нет, на самом деле фильм может и не так плох, но меня действительно тошнило от происходящего.
Я жаловалась Лиз, а она отвечала "можешь выйти". И, на самом деле, от того, что я бы вышла, я ничего бы не потеряла.
В общем первые минут 40 фильма я боролась с ощущением тошноты, которое могло возникнуть на самом деле из-за какой-нибудь не той еды или жаркой погоды. В общем-то потом стало более-менее подвижно, я начала следить за сюжетом и меня как-то отпустило.
Но анализируя всё это, собирая по кусочкам, я понимаю, что это пиздец.
Меня просто паршиво. Паршиво. Паршиво.

20:44 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Ребята, честно слово, я в депрессии. Неужели, всё, что не С.С. обречено на 119 просмотров?
Я чувствую себя ничтожеством т.т
.
К слову о фанфиках. Помню, у Рикудо была работала на С.С. и называлась она "Запах абсента". И слышалась в этом названии свежесть, может быть, осень и, обязательно, грусть.
Я недавно пробовала абсент. Он, правда, был красный, а не зелёный, как полагается, но сути это не меняется. Пахнет как ебучая самбука, а самбука пахнет как ебучий сироп от кашля. Из всего этого мы поняли, что напитки с пафосными названиями - полная хуйня.
.
Подхожу к Лиз, с волнующим мою душу вопросом, всё по тому же фанфикшену:
- Каким ты представляешь Орочимару в реальном мире?
- Никак его не представляю. Он не может быть в реальном мире.
- Почему? *я жду чего-нибудь на тему тех экспериментов, которые он на себе ставил*
- Потому что он родился в Конохе.
...
Я вам говорила, что начала пересматривать 2 сезон наруто? Это было несколько неосмотрительно, но неважно.

11:42 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
У меня всё избранное трещит от "Free!".
Конечно, очень вряд ли, что это окажется чем-то совсем охренительным,
но графика-графика.

10:25 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
- А ты что возложила этим летом надежды на меня?
Нет, что ты, я просто на тебя надеялась.
В очередной раз я скажу, что всё это надо заканчивать.
Да-да, вы уже поняли бесхребетность моего характера? Распинаюсь тут вторую неделю и ровным счетом ничего не могу сделать.
Надежда, поганная надежда. Она действительно есть.
Вечером я принимаю решение, что всё - распрощаемся.
С утра мне кажется, что всё может быть хорошо, если я вот сейчас так возьму и позвоню, и мы встретимся, и будет тепло и уютно.
Я звоню, мы встречаемся, после того, как он поставит меня в очередь, как обычно любят делать всякие социобляди.
С каких это пор ты, к слову, стал социоблядью?
Мы встречаемся и встречаем тупик. Тем нет, времени у тебя тоже нет, вечно полууставший, незаинтересованный. И я такая типичная Дина, которая в конце психует, и ты спрашиваешь: "А что, собственно, случилось?"
Кто-то опять устраивает детский сад?
А ты, такой взрослый, с расцарапанной спиной и растроеной девушкой.
Гадость.
Хочу уехать, но я теперь больше похожа на женушку в неудачном браке, которая привязана к дому и одновременно с этим совершенно в этом доме находиться не хочет.
Поздравляю тебя, Дина, один месяц лета прошёл и кажется, лучше не будет.

14:11 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Неудовлетворенность этой жизнью - вот от чего я последнее время никак не могу избавиться.
Думала, погуляю с М. и что-то изменится - а ничерта.
Вчера придумала некоторый фик, в котором всё бы про нас слила, подправив неплохой и искренне любимой мной темой суицида.
Так вот, напишу этот фик - и нахрен всё. Буду тихо и размеренно проебать время.

22:12 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Мы с Лиз теперь живем вдвоем и это будет продолжаться ближайший месяц. Мои терзания на счет непишушейся главы тут же изливаются ей, так же как её очередные визги от перечитывания "Склада"
Я хожу в гости в её комнату и всё в этом духе.
С М. мы два дня не списывались/созванивались/встречались. Тот самый случай, когда я сказала "мы друг от друга устали", а он моментально обличил это в самую что ни на есть наглядную форму - в прекращение общения.
Но здравый смысл подсказывает мне, что завтра одна жалкая душонка не выдержит и всё-таки наберет первой.
Проживание с Лиз заставило меня люто-бешено и быстро писать. Она не желает читать Obsession, она любит цундерный период и ненавидит устоявшиеся отношения. После парочки часовых лекций "что надо делать, чтобы сорвать много просмотров", я поняла всю свою бездарность и погрузилась в пучины отчаянья.
И одновременно с этим за два дня написала главу, причем не маленькую.
Я, кажется, снова набираю обороты, ребята. У меня снова куча мыслей о том, как покорить этот мир.
Всё такое серое-серое, но лето само по себе какое-то особенное время года. Так что я считаю, что не всё потеряно и в шкафу у меня запрятана бутылка абсента - мы хорошо живем.
К слову, окончание "Ганнибала" - это очень грустно. Мне теперь нечего ждать по четвергам.

16:43 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
А помните-помните всякие эти "прощайся с будущим/ответы"? Помните их атмосферу? Я же не отстану от неё! Я её люблю. Я её включу в 9 главу.
И Alcest - о мои любимые Alcest, которых нельзя слушать долго и на больную голову - они идеальны. Они вгоняют тебя в такую тоску, что заброшенный двор, всякие эти недочувства - сами рисуются в голове.

главная