Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

.улыбайся, мир.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:41 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
У маленькой девочки была дурацкая мечта:
она хотела быть нужной.
Она эгоистично хотела быть первой девушкой, а не той, которая неизменно приходит последней.
Да, во мне нуждаются - но это лишь от безвыходности.
Привет-привет, паршивый приют негрёз, в который возвращаются, потому что больше - некуда.
Давай посмотрим в глаза правде, которую ты так любишь и одновременно - боишься.
У вас там любови - я лишь пункт выдачи бесплатного теплого приёма, неплохого разговора.
Забудь о физике, моя девочка.
Их - запомнят. Ты же навсегда останешься рядом, куда ты можешь деться?
Быть первой, а не последней - твоя голубая мечта.
Но что делать, когда твой гендерный признак так ничтожен в их глазах, когда ты и девушка-то лишь на какую-то часть?
.
Я перечитываю "марс" и говорю
"спасибо, спасибо",
что я свободна от этой дряни.
Я лишена любви. Последнее время я почти бесчувственна и питаю к тебе разве что приятное, теплое ощущение, иногда приправленное эстетическим наслаждением.
Пик эмоций: это вовсе не ревность. Не в ней дело. Дальше, глубже:
тут не понимание, того, что ты её любишь, а безысходность о того, что ты меня ниже её ставишь.
Помнишь, ты говорил, что если бы я хотела - то ты бы остался со мной?
Та совсем крайняя просьба, которую я заручилась не повторять.
Но нет, пожалуйста, не говори мне, что не можешь без неё. Не променивай меня в сотый раз. Не оставляй меня тут одну.
Это - обида.
Моя задача - быть обособленной. Меньше тебя в моём тринадцатичасовом бодрствовании, поменьше аллюзий в главах. Меньше пересказа наших шуток и глупых мечт о том, "где всё хорошо".
Ищи, девочка, себе мальчика для которого ты будешь единственной и неповторимой. Или дальше плавай в арбузном сахаре своих несбывшихся надежд (Бротиган, мать его).

недавняя истерика

20:53 

злой, напыщенный Дин.

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Дурацкая фраза "ты не представляешь этого"
Проживи моей жизнью, а потом уже будем говорить о чем я имею или не имею представления.

01:01 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Ну что я могу сказать вам, мои милые ребятки?
Мы опять все медленно, но верно проебываем.
Понадеяться что ли, чтобы всё было хорошо.

08:03 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Эта тряпка, кажется, никогда не допишет главу -.-

00:48 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Мы всегда в меру откровенны с друг другом, поэтому мы не будем плести что-то о скучании, когда его нет, а просто скажем о слишком большом количестве свободного времени.
Лето началось, и мы ничего не делаем, наши разговоры стали глупее, а встречи - короче.
Это та неизменность, которая всегда приходит.
Поэтому сегодня, затронув наступившие сутки, мы скучали, и я говорила много вещей от которых бы получила массу упреков от Алины.
Но это не важно. Просто - скучно.
Волнообразные отношения - это тоже часть неизменности. И никто никогда не сможет быть абсолютно заинтересованным в друг друге, не желая хоть немного разбавить обстановку.
Правда, одно хорошо - я, кажется, наконец-то пришла в себя. Наконец-то я сижу и чувствую свои мысли, свое время, свои силы.
Такого давно не было, правда. Мои мысли постоянно изливались кому-то, а желание что-то сделать мгновенно сменялось желание спать, отдохнуть, забыть про все и всех и как-то абстрагироваться.
Возможно, причина тому алкоголь, нещадно потребляемый нами слишком часто.
Но будем искренне надеяться, что завтрашний день будет не пустым, несмотря на то, что он абсолютно не занят.

22:12 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Так, ребятки, пора заканчивать. Каждый раз, когда я захожу в рецензии на лайвлиб, я борюсь с омерзением и чувством ущемленного самолюбия. Не своего, а на пару секунд поставив себя на место автора.
Умрите, господа-читатели, вы просто охуеть какие культурные! Вы просто настолько бесподобно формулируете свои мысли, что мои я плачу кровавыми слезами, ибо "чо-чо, опа-ничего" после литробола с вискарем у нас и то по-приличней выглядело, чем ваши рецензии.
Что называется "решил почитать рецензии, почерпнуть что-то новое, чего сам не допонял"
Мы с этим миром друг друга не понимаем.

00:54 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Привет, ночь,
наконец-то я тебя застала. Из-за этого гребанного конца года, усталости, экзаменов я уже забыла, когда засиживалась до трех.
Перечитала днявочку, отмотала на год назад. Из глаз до сих пор, блять, идет кровь Х)
Сегодня был замечательный вечер. Иногда такое случается. Немного солнца в мою комнату отчаянья. Хотя я и не люблю солнце, оно какое-то слишком навязчивое.
Мы весь вечер делились чувствами, давно такого не было. Мы вспоминали кучу всего.
Мы исключительные люди и наши жизни - тоже исключительные.
Действительно, столько красивого было.

22:07 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Разбавим немного.
Я сегодня очередной раз вернулась к Доми. Я ему периодически изменяю, говорю "все, ты кончился, сдулся, мне больше неинтересно"
Но каждый раз возвращаюсь.
Потому что там безумная энергетика. После этого ты полон чувств и чувств не самых лучших. Он обрекает в слова твою минутную ненависть к этому миру, твою секундную любовь.
Ты полон чувства. Ты в ком-то веки полноценен.
Так что 40 песен - не много.
.
Сегодня как-то по-особенному я почувствовала, что вокруг творятся страшные вещи. Людей загоняют в тупики, на людей давят стены и обстоятельства. Люди претерпевают, а ты в очередной раз ничем не можешь помочь.
Хочется что-то сделать, чем-то помочь, но совершенно не ясно, что на что ты вообще способен.

18:34 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Почему я ненавижу, когда М. ко мне не приходит?
Потому что я жду его. Надежда не умирает во мне, она надоедливо мельтешит перед глазами.
И ещё, потому что у него есть сигареты, а я хочу курить.
Две простые причины почему сегодняшний вечер не сложился. У меня три экзамена впереди, к которым я нихрена не готова и совершенно нет сигарет.
Так держать, детка! Продолжаем.

21:35 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
У М. тут недавно военная подготовка была и все дела. Неделька в обществе исключительно мальчиков. Он приходит и лезет на стену "Господи, как же я хочу баб, мать вашу"
Я посмеялась. Сказала, что меня с этой темы отпустило и мне замечательно.
А сегодня я писала сцену, блять, Ино/Саске.
Вот как я сейчас на стенку лезу, это же просто нельзя так жить.

21:59 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
На повестке дня недавно было:
- Я ценю душевную близость намного больше, чем физическую.
- Аналогично.
- Но вот только... я не понимаю. Когда ты хочешь человека - вы трахаетесь. А когда ты ощущает то самое, исключительное душевное слияние? Что делать? Как это выражать?
Я в своих мыслях остановилась на объятии и всепонимании.

21:26 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Однажды мы с М. сидели у меня и смотрели фильм.
Тот вечер был поистине знаменательным.
Тогда мне говорили очень много хороших вещей и, во истину, я тогда была единственный в мире человеком, который был для него важен.
Как бы избито не звучала из моих уст эта фраза, но в тот вечер всё началось и закончилось.
Жизнь ценна своими мгновения и только в мгновение что-то по-настоящему важно.
Тот вечер ушел в прошлое и глупо хвататься за его ускользающую сущность.
Теперь всё сошло до формальности и наша связь теперь - тоже формальность.
Возможно, такой вечер ещё повторится, но он не будет каким-то этапом, эпохой.
Это будет одна сцена.
Красивая, но сцена.
Люди эпизодичны.
Все остальное время ты один.

20:57 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
- У меня сорвались планы. Не пошёл один человек, потом второй, потом третий. Поэтому я здесь.
Мы с М. снова гуляли,
и, о боже! озарение.
Я нашла для себя причину, почему мы не должны трахаться. Скорее всего это не его причина, его причина логичней и непрозаичней - у него есть девушка и я его не возбуждаю (Я возбуждаю, наверняка, людей, дошедших до грани Х)
Ставя на разные концы одной жизни такие понятия, как душевность и секс, я отношу его к первому теперь окончательно и бесповоротно.
Весенний недотрах и вот у нас опять идиллия.
В общем это всё такое бытовое и неинтересное, ни разу не страдающее и наконец-то всё хорошо.
Хару: Вам просто нужно отдохнуть друг от друга, вы проводили неприлично много времени вместе...
Теперь мы проводим прилично много времени вместе.
Счастье, радость, спокойствие.
Все возвращается на круги своя.
Но ведь дневники без пиздостраданий так скучны!
Ничего, найдем новый повод Х)
Одна проблема: В Obss я пишу о людях, нуждающихся в физике. Невыносимо нуждающихся. А тут такое разочарование. Закончить всё невинностью?
Аняня. Какое у меня хорошее настроение.
Я думаю о том, насколько наполеонские у меня планы. Я думаю о том, что мне надо поставить будильник на каждый час и заниматься каждый этот час чем-то полезным.
В сутках целые 24 часа. Их надо с умом распределять.
Я улыбаюсь под трюк - это что-то новенькое.
.
Я, кстати, переполняюсь таким странным восхищением, когда нахожу у Лиз свои песни.

19:14 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Кстати, всегда, когда мы с Лиз пьём, я говорю ей, преисполненная трагизма:
- Да кто на этой планете решит всерьёз подохнуть вместе с тобой?
Только я.

19:10 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Ещё чуть-чуть, ребята, и я заканчиваю с этой херней.
.
Итак, моя связь с М. - это одна из самых грустных историй в моей жизни. Грустной, потому что все могло быть хорошо, а получилось очень плохо.
К слову, учительница по литературе ненавидит, когда я говорю "хороший" и "плохой". Просто у меня немного туго с нахождением нужных слов. Внезапно, да? Я не люблю называть чувства, я люблю описывать ощущения. Да и чувства у меня по группкам. Поэтому мне очень трудно взять и выбрать одно-единственное, подходящее для данного героя. Вот.
Ну так вот. Я люблю искренности просто до жути, ибо в искренность есть решения для всего.
Ты говоришь мне обо всем своем отвращении ко мне, а потом я запираюсь в комнате, рыдаю пару часов, но зато когда я открываю дверь я, о боже, скажу тебе только "Привет! Давно не виделись! Прости, у меня дела, поговорим как-нибудь никогда"
Но меня все жалеют, не скажу, что это сильно плохо на самом деле, но все же, и поэтому я мучаюсь в незнании.
Так, например, вчера мы снова встретились. В компаниях мы ведем себя даже не как друзья - как знакомые. Ну не будем же мы обсуждать наши высокие темы среди других? Это очень трудно по факту - ведь в компаниях вообще редко бывает откровенность.
Мне и ему все несколько надоедает. Мы плетемся позади всех, но я стараюсь отставать и от него на несколько шагов.
- Ты чего там отстаешь? Иди сюда.
Звучит банальная фраза, а я смотрю на него полуиспуганно и говорю:
- Я уже боюсь к тебе подходить со всей этой хернёй.
- Пф. Не бойся.
Я все равно сохраняю некоторую дистанцию. Я все равно спрашиваю всякую хуйню.
- А я теперь жду дня, когда ты придешь и скажешь мне, как ты по мне соскучился.
- Ооо, это будет не скоро. Не соскучусь. Мы снова встретились.
Когда мы заключали наш святой мир, он кинул на прощение "звони, как заскучаешь", но кажется, всё это теперь пошло нахрен.
Я заебалась думать обо всей этой теме и пока единственное, что пришло мне на ум не слишком радужно:
Он поссорился со мной, зато конец-то у него всё хорошо с его девушкой. Неплохо. Все рады, все счастливы. Если я была отдушиной, то теперь меня нет. Он распрощался со всеми. И я честно не знаю, о чем он там думает.
Мне остается читать мантру "уйди-уйди нахуй" и пытаться балансировать, чтобы очередной раз (как сегодня) не написать ему.
Это грустная история, потому что она кончается именно тогда, когда из неё могло выйти что-то хорошее.
Это грустная история, поскольку мне было это дорого и вот, сегодня выходной, а я сижу и дописываю седьмую главу, потому что по окраинам прогуливаться меня не зовут.
Это грустная история, потому что я ставила свои любимые галочки и перегибала все гребанные палки. Не думаю, что это когда-то изменится.
Мне теперь остается только истекать слюнями на его V-образный вырез пуловера.
В моей жизни было три серьёзных мальчика. И это был один из них.
Последнюю неделю я слышу много всякого дерьма в его сторону и в сторону моих мироощущений.
Но факт есть - он действительно один из самых серьёзных и первых (!) мальчиков.
И, кажется, на днях ушёл в прошлое.
Ну что ж...

Мой билет наконец-то истёк.
Мой парк развлечений сделал мне ручкой.
Пока-пока, моя карусель. Сейчас я возвращаюсь домой.

14:12 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Слишком я люблю друзей моих,
чтобы слишком часто видеть их.

На этом и сошлись.
У кого-то май, а у нас дождь.

20:26 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Мы с М. недавно очередной раз ночевали в одной квартире и покончив со своим гребанным недотрахом единственное, что я загадывала на ночь - хороший разговор.
Это было вполне естественное желание с учетом того, что мы поссорились за несколько дней до.
В итоге это простейшее желание оказалось для Вселенной невыполнимым. Мы поссорились ещё больше, и я полночи просидела в ванной, внушая себе, что этому миру я ещё нужна. Весь следующий день я провела в полуистерике, исписав три вордовских листа о том, насколько всё окончательно и бесповоротно закончено.
Вчера я спала вечером, меня разбудили звонком и выволокли гулять на три часа трепа в стиле, как будто бы ничего не случилось.
Потом мы удалили номера друг друга. Я - чтобы не сорваться. Он - наверняка из-за обиды.
М. сказал, что его достало социоблядство и он уходит в себя и крепко закрывает дверь.
Я поняла, что мне это социоблядство в ещё больших размерах только предстоит.
Мне сказали позвонить, когда я начну скучать. (Вопрос "куда?" был одарен ответом "ну ты ведь знаешь мой телефон наизусть" да-да, тешь своё самолюбие)
А ещё недавно я наткнулась в тви на фразу вроде "Скандалы с битьем посуды для пятиклассников"
И знаете что...
Идите-ка вы нахрен. Если в отношениях и есть что-то приятное и возбуждающее - так это скандалы. Без них скучно, пресно, без них не чувствуешь важность и драгоценность человека.
Оскорбленная этим я вернулась к 7 главе и начала писать о страданиях и скандалах.
Возвращаемся к прежнему образу жизни, пытаемся представлять из себя что-то и делать себя той самой идеальной девочкой, которую будут любить не только за душу.

15:27 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Каждое твое признание немне приходит мне на следующий день.
Жаль, что людей нельзя обвинить в их нелюбви к тебе.
Казнь за равнодушие была бы самым частым событием на улицах твоего города.
.
Тут должен был быть большой и грустный текст, но я тут вроде как оклемалась, поэтому
МЕНЬШЕ МЕЧТАЙТЕ, ДЕТИ МОИ, ВСЕ ВАШИ ФАНТАЗИИ ОСТАЮТСЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВАШИМИ ФАНТАЗИЯМИ. ЧУДЕС НЕ БЫВАЕТ.
И НИКОГДА, МОИ ДОРОГИЕ, НИКОГДА НЕ ПЕЙТЕ ЗАЛПОМ ВИСКАРЬ - ЭТО ПЛОХО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ! БУДЬТЕ ЭСТЕТАМИ!

20:47 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Блять. И вроде меня уже тошнит ужасно от этого постоянного общения. Должно тошнить. Каждый день говорю себе, что надо сделать перерыв, но всё равно кто-нибудь кому-нибудь позвонит. И что примечательно - ведь действительно находится, о чем поговорить.
.
Я тут почувствовала себя Ирен Адлер из Шерлока ВВС.
... а недавно разрушила брак известного писателя, затеяв интрижки с той и другой стороной.
.
Сегодня жаловалась Лиз, что я устала пить. Она в свою очередь жаловалась, что давно не пила.
В итоге в выходные опять какая-то жесть будет.

20:24 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
О мучительных чувствах.
Тех, что появляются, когда ты смотришь на себя в зеркало.
Ты хочешь видеть другого человека. Ты - это не ты.
Если ты сама себя ненавидишь, как можно надеяться, что кто-то сможет тебя полюбить?
Именно. Никак.
Мне хочется содрать с себя это лицо. Я не могу к нему привыкнуть. Я тысячу раз говорила себе о его якобы красоте и каждый раз все равно мне оно кажется чужим, ненужным, отвратительным.
Сегодня поймала себя на мысли, что когда разговариваю с М. стараюсь не смотреть на него. Я не хочу, чтобы он на меня смотрел. Я вообще не хочу, чтобы кто-нибудь на меня пристально смотрел.

главная