Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

.улыбайся, мир.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:15 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
А ещё мне часто говорят, что я тороплюсь, давлю, перебарщиваю.
Что все должно идти своим чередом.
Но на самом деле я понимаю, что проблема в одном.
Я боюсь не успеть. Я боюсь упустить момент. Точку невозврата.
Ведь все эти чувства зыбкие. Одинаково короткие, мимолетные для всех. И боюсь, действительно боюсь упустить все.
Упускала.
Мы все рабы собственного прошлого.

21:46 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Займемся самовнушения.
Сегодня я позвонила М. раза три, ибо мы должны были встретиться и пить финскую водку.
Потом я сидела и очень долго смеялась в баре, который назывался "people's", как будто в нем действительно были какие-то люди, а не глупые и пьяные.
Тогда М. отправил мне серию картинок о Боге и мы с ним немного порассуждали на тему:
Что есть Бог? Ты или тот самый, до одури любимый?
На этом все должно было кончится, но ожидая, когда нас, прокуренных, заберут из центра города, наполненного такими же прокуренными и убитыми, я не сдержалась и написала снова.
Мне говорят:
Ты должна быть неприступной.
Меня упрекают:
Ты не должна быть такой прямолинейной.
Ты задыхаешься:
Меня последнее время слишком много.
Я либо чувствую, либо нет. Золотой середины достигнуть не получается и в полночь мне вздумывается, что пора нажимать на кнопку "выключить"
Я отрезаю от себя всю свою перечувствованную сущность и следую всем советам, которые мне раздали.
На счет три я открываю глаза, якобы одумавшись и искренне желая хоть раз исполнить собственные общения.

14:02 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я просто оставлю это здесь. Сценарий моей последней... жизни?
16.04.2013 в 00:46
Пишет Entony Lashden:

Полагаю, это был 2009, хотя уверенности уже никакой.
Площадь. Солнце жарит так, что пот течет ручьем под моей черной футболкой, и я с ужасом понимаю, что у меня даже ноги мокрые.
Он говорит, "Нам надо встретиться". Это время моей первой влюбленности, и я ведусь, естественно, на это "нам надо встретиться", как и все 14летки полагая, что за этой фразой будет стоять какое-нибудь вдохновенное признание, ну или на крайний случай поход в кино, ну или мороженое, ну или пачка сигарет, ну или в конце концов он просто похвалит мои кеды. Я в плену иллюзии, что за "нам надо встретиться" может стоять что-то хорошее. You're so naive, yes, so.

хладен сказ твой, Лашден

И вот я страдал. Не делал ничего, кроме как страдал. Это было моим занятием, моим основным видом деятельности - проснуться, понять, что жизнь полное и бесповоротное дерьмо, и начать плакать. Потому что если уж меня не любят такие подонки, то на что вообще рассчитывать. И как-то я там в 14 не подрассчитал силы или переборщил со щепоточками страданий, но как-то этот паттерн я понес дальше по жизни.
И вот мы в конце мая 2009 (или 2010? кого, блять, вообще интересуют эти тонкости). Он звонит и говорит мне: "Если тебе так трудно, то, может..." - я обрываю "Мне не трудно". Это тебе трудно, кусок дерьма, - хочется сказать мне, но я молчу и разглядываю потолок. "Перестать любить тебя - это дело одного вечера", - надменно бросаю я, кладу трубку и ложусь спать.

На завтра я просыпаюсь.
И действительно не люблю его. Ни одной секунды. "Все прошло, как белых яблонь дым". Ничего не сжимается, не болит - ровно.
Боже ты мой, как прекрасно не страдать, нужно пострадать из-за этого.
И вот с того поворотного момента - похуй. Похуй на то, с кем он, где он, куда он идет и что делает. Отношения начинают носить исключительно дружеский характер "Да-да, расскажи мне больше о своей хуйне, пока я готовлю кофе".

И к чему я это.

А вот просыпаюсь я сегодня с утра.
И понимаю, что меня отпустило.
Мир снова прекрасен.
Можно без угрызений совести писать мальчикам-поэтам и трогать их плоских живот. Можно идти на концерты. Можно вести такую полноценную жизнь, что просто охуеть.
И это замечательно. Господи, как же замечательно, когда тебе насрать.

Когда меня попросят написать книгу для подростков, в которой я дам советы насчет невзаимной любви с тонкой ноткой мотивации продолжать жить, я напишу там только одну вещь:

"Прекрати обманываться. Этот человек не полюбит тебя никогда. Как бы ты ни старалась, он не полюбит тебя никогда".

А если я захочу, чтобы подростки кончали с собой после этой книги, я допишу:

"Он не полюбит тебя никогда. И никто тебя не полюбит. Никто".


URL записи

21:32 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Вот я сижу тут. Кусаю локти. И думаю: когда ещё у меня такой вечер получится, а?

20:23 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Видите ли, все когда-то заканчивается. Я уже почти представила, как в один прекрасный день останусь одна, а М. найдёт себе какую-нибудь "нецелованную" умную девочку. Люди бросают друг друга всегда, а я с каким-то болезненным фанатизмом даже начала к этому готовиться.
Так вот. Когда меня оставят одну в комнате без шанса на возвращение, я включу песню из AHS Carina Round – "For Everything a Reason"
Под неё выйдет прекрасная драма.
.
Последний год каждый раз, когда мне делают больно я депрессирую исключительно ради разнообразия, но в нужный момент включаю золотое правило:
Тебе уже было больнее и все нормально, живешь.
Работает, кстати.
.
Я видела, как ты уходил,
Я видела свет, который погас...

07:36 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Asdfgh: Беда... Мы больше не любим друг друга?

О боже, ну где ты был той осенью, когда меня выламывало от того, как ужасно сильно я хочу, чтобы ты меня любил?
Все приходит. Но исключительно тогда, когда тебе это не нужно.
.
Может мне проставить теги на каждого мальчика? Х)

18:22 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Мы с М. застаем знакомых нам мальчика и девочку, которые парой не являются, в густых намеках на перепихон. Мы смеемся и уходим гулять. Потом решаем, что это - забавно и возвращаемся. Действуем им на нервы. Сидим и не собираемся уходить, пока каждого из них ломает от перевозбуждения.
В конце концов, девочке становится плохо. Она начинает кричать, ложится на диване, извивается. Я первое время совершенно не понимаю, что происходит.
Оказывается - приступ. У неё проблемы с сердцем. Её якобы мальчик бегает по всему дому и по всем соседям в поисках лекарства. М. с полной апатией за ней наблюдает. Мне становится немного страшно. На пару минут. Потом мы с М. остаемся на кухне и разговариваем на отвлеченные темы. Я ругаю его за то, что от него совершенно не дождаться сочувствия.
Кухня очень маленькая и я стабильно ловлю себя на мысли, что мне его очень хочется поцеловать.
В квартире всё ещё хаос: девочка кричит, я открываю балкон, мальчик носится, М. смеётся.
И при всем этом я постоянно думаю о том, как я его почти хочу.
В итоге все ничем не заканчивается, потому что на М. я не имею никаких прав. Вообще я боюсь испортить наши замечательными отношения, перегнув палку.
Поэтому я с некоторым разочарованием выхожу на улицу. Потому что там холодно, свободно и мы расходимся по домам.
- Ты думала о том, кого пригласишь на свою смерть?
- Нет. Я периодически думаю, кто будет плакать над моей могилой.
- Это буду я.
Я не знаю, насколько это было откровенно, насколько это вообще было возможно услышать от мальчика, который только что смеялся над приступом девочки, но это было круто.

19:44 

романтика во все поля.

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Решили повечерам бегать с М. Ну как бегать. Вначале долго разговариваем, а потом бежим до набережной. Я почти няшка и даже не слишком торможу.
Подбегаем к парапету. Отдыхаем.
- Спорим я плюну дальше, чем ты?
Я смеюсь и говорю, что пейзаж слишком ужасный для Титаника.
Ну и кто придумал, что надо языки друг другу в глотки засовывать, чтобы чувствовать близость?
.
Кстати, уже вторую ночь просыпаюсь под звонки Бори. Это как-то странно и вроде приятно. Засыпаешь, а тут бах - и его голос.
Но есть одно НО - мы поссорились. Так что мне говорят на ночь не милые и добрые слова.
.
О странник, проходящий мимо, даже не пытайся понять, почему мужских имен так много.

20:29 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Ну в общем... Эван Питерс. Тейт. Тейт. Тейт.
Я посмотрела "американскую историю ужасов"
Я хочу себе Тейтушку. У меня даже почти депрессия по этому поводу.
Он просто такой... живой и обаятельный. И у меня ещё весна вдобавок Х)

19:24 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я - раб своих чувств. Это вроде всегда было понятно, но сегодня я наконец осознала всю всеобъемлемость пиздеца.
Я могу либо всё отключать, либо строить замечательные планы, а потом всё делать по наитию.
Это очень грустно.

16:27 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
О боже, Лилит и Ф - один человек. Мир ебанулся. Как же это отвратительно со стороны выглядит.
Да оно ещё и всем НК заправляет.

21:40 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
А возможно проблема в одном - мне сейчас нечего сказать. И то, что я сейчас пытаюсь из себя представлять - неправда.

21:32 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я, кстати, очень смеюсь, когда популярные девочки, постящие любую хуйня в вк из своей жизни подписывают два шарика из глины с глазами в виде черточек словом "творчество".

21:29 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
В моём топе доброжелательно-безысходных фраз "после" первое место занимает:
1. Я люблю твою душу.
Она всегда отчаянная.

21:25 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Недавнее:
- Я сегодня видела в автобусе бича. Он орал кондукторше "Таня, я тебя люблю". Она его платить заставляет, а он ей "Я заплачу. Я тебя люблю". Ужасные ассоциации и параллели.
- Ну, надеюсь, ты вынесла для себя кое-что.
- Что не надо признаваться никому в любви?
- Именно.
.
Я обладаю величайшим даром чувства. И рядом со мной никто не повесится из-за случайного жеста. Я ещё спасу вас своими признаниями.

21:17 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Самая идиотская вещь, которая только может терзать меня: как понять, что всё, судьба, пиздец, хватай и беги?
Как понять это вовремя? До того, как ты решил, что "это всё до ужаса приятно, но иди лучше вспомни о Жене"?
Понятие моногамности ушло от меня ещё... даже не вспомню.
Ну в любом случае надо думать об этом поменьше.
Вообще я просто поняла, что мои записи до жути скучны. Я пытаюсь с этим что-то делать. Безуспешно.
.
Вообще тут символический апрель. Да-да, тот самый, который у Доми, Белинды и в сборнике. Но у нас только снег сходить начал, так что у меня безразличие полное.
Кстати, у всех весна-гаромны, а у меня нет. Это какое-то невиданное доселе исключение.
И ещё у меня из комнаты слышно, как поезд ездит. Когда я написала про это несохранившийся фик, Карин в конце собрала вещи и уехала на этом самом поезде от этого самого Саске, который её не любил.

16:19 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Проводим акцию: Прочитай новую главу "Obsession" и скажи, что Дин шикарный, няшный и охуительный. И получи лучи добра.

20:11 

чувства и чувственность

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Ситуация плачевнее, чем я предполагала.
Вечером мне думалось о грустном, но в депрессию я не впадала. Мне привезли планшет, и я читала "Чуму" и перечитывала заметку, составленную в поезде Питер-Тюмень.
Проснулась я легко, но весь последующий день был отходняком от сна.
Сна, где был какой-то праздник и М. нагибался близко-близко и говорил "я подарю тебе прогулку".
Это было точь-в-точь как тогда в Питере, когда Женя бросал на стол пачку сигарет и говорил: "Выкуришь и у тебя есть полчаса".
Ощущения схожие.
Только во сне М. действительно всегда был где-то рядом. Как раньше. Как когда мы сидели и играли в покер, ложились друг другу на колени, соприкасались руками и играли одной командой. Тогда он ещё намешивал мне самые лучшие карты и улыбался, когда мы встречались глазами.
Я проснулась и поняла, что всё, конец. Я ведь просто пообещала себе отставить мысль, что кто-то в чем-то виноват. Так сложилось. Точка.
Утром я поняла, что виновата она и никто кроме неё. Что у нас была безвыходность. Лиза протягивает "И тебе нужна эта безысходность?" Да, ведь она была приятна.
Но появился тот выбор, которым располагает каждый человек. На самом деле появилась просто красивая обертка, мою душу не перестали ценить, но я стала убежищем и если я когда-нибудь и хотела стать Ино, то теперь я была только ей.
Утром я плакала и долго не могла накраситься. Слушала белинду и убивалась - в лучших традициях.
На математике, где я была одна, наедине со своими мыслями, М. написал. Мы встретились и погуляли два часика, говоря о книгах, чувствах, отношениях. Мы говорили-говорили, а он рассказывал, что "У нас с ней всё херово. Вообще ничего не понятно. Мы совершенно разные"
Позже я протягиваю Лизе: "Что же эти мальчики выбирают себе этих девочек, а потом так несчастны?"
Я говорю, что если бы всё было по-старому, он бы полюбил меня.
Я долго думаю, что я чувствую и что чувствует он. У меня как всегда херово с трезвым взглядом на ситуацию.
Через три с половиной часа после встречи я начинаю скучать.

23:03 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Сидим сегодня на русском. Разбираем все эти ебучие тексты. И я не помню, как к этому пришло, но учительница говорит:
- Ну вы ведь не приходите домой, не садитесь на диван и не думаете "что такое красота?"
Я отрываюсь от продумывания новой серии про цирк, думая что кроме уродов "аля "дом" и примы-шлюхи мне туда включить.
Поворачиваюсь к Даше и говорю:
- А я сижу на своём диване и действительно думаю, что такое красота. Что такое красота в моём понимании. Какой человек по-настоящему красивый. Особенно после "Смерти в Венеции"
Я чувствую, что со мной что-то не так. Они об этом не думают. Так о чем они вообще думают?

22:05 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Глупость эти люди. Я не вижу вас годами, а Мишу не вижу пару дней и мне как-то удивительно тоскливо и неприятно от этого.
Мне всегда было интересно: как бы мы жили в одном городе?

главная