.улыбайся, мир.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:12 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Ребята, я настолько давно ничего не писала, что когда написала - некому проверить.
Есть у кого-то свободное время на небольшой, но рейтинговый оридж?
Буду очень признательна.

21:18 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Месяцы одиночества - и я понимаю, что вполне могу обходиться узким кругом Лиз и Дашеньки и посылать всех остальных нахуй.
Я могу без людей, проживаю без них нормально, без депрессий, в полном спокойствии, но не впадая в рутину, а развлекаясь с девочками. Которые тоже, к слову, послали этот мир на хуй.
Единственное, за что я себя ненавижу - редкие истерики. Это было всего пару раз, но все-таки было. Начинаю рыдать на тему "Почему я никому не нужна? Что я блять еще должна была сделать?"
Истерики проходят, приходит ненависть к себе.
Но я искренне верю, что когда-нибудь ко мне придет полное безразличие, и я смогу не впадать в это. А даже если нет - то хотя бы не показывать это ни единой живой душе.

00:01 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Привет, больной вечер. Я рассказываю тебе все те же истории.

Мое самое главное поражение - поражение перед А.
Не сказать, что в моей жизни не было других поражений. Скорее можно назвать мою жизнь чередой постоянных поражений, но из-за их бессчетного количества, я перестала обращать на них внимания.
Но поражение перед А. было самым беспощадным, самым долгим и самым болезненным.
Наверное, то был случай, когда я впервые невыносимо хотела выиграть, но так сложилось, что именно в этой партии я совершенно никак не могла не проиграть.
Винить А. в её победе было глупо. В конце концов, она просто была такой - выше меня на голову. Я пыталась с этим что-то делать. Истериками, красноречием, минетами и далее по списку.
Хочется успокоить себя мыслью, что это не я была настолько плоха, просто так сложилось. У А. получилось, а у меня нет.
Слишком длительное самобичевание даже мне не по зубам. Я успокаивалась. Я даже признавала свое поражение.
Возможно, главной причиной было то, что вы не могли сделать мне достаточно больно. Вы всегда делали мне больно, но намеренно, окончательно и бесповоротно больно - всегда боялись. Возможно, вы все же любили меня и просто не могли. Обманчивая ложь, болезненная правда, кроткий негласный договор - не говорить. Не ранить. Не убивать окончательно.
Вы дарили надежду. Хотя, возможно, я просто была мастером по исканию надежд в этом мире и находила остатки этого убитого чувства в каждой вашей фразе, в каждом вашем случайном сообщении. Я преувеличивала - потому что у меня больше ничего не было. Я себя успокаивала - потому что я хранила иллюзорную надежду.
Я могу только догадываться, что если бы мне было еще больше больно - я бы все это оставила. Сбежала, без всякого желания вернуться.
Но я оставалась. Оставалась и проглатывала каждый момент, когда была лишней, каждую сцену, в которой играла роль дерева. Наивная девочка во мне не умирала и продолжала винить себя за каждый неверно сделанный шаг перед вами, за каждую неловкую сцену, постоянно твердя про себя: Если бы ты не сделала этого, то они бы полюбили тебя! Плати за свои промахи!
Принять простую истину, что изменить решительно ничего нельзя, маленькая девочка не могла. Она все так же надеялась.

Честно, мне очень хочется придушить эту маленькую девочку. Её надежды все еще гниют где-то у меня в душе и болезненно содрогаются, когда их разбивают чужими мучительными словами.

Эта та самая обидчивая девочка во мне орет всем: Нет! Они меня не бросили!
Это та самая глупая девочка во мне доказывает: Все было! Было! Посмотрите, у меня есть доказательства!
Эта та самая маленькая девочка внутри плачет, постоянно плачет, когда её надежды разбивают. На её слезы у моего тела аллергия - я мгновенно начинаю дрожать и голосом, и руками.

Чертовой маленькой девочке все еще кажется, что недостаточно много раз было сказано "мы", без её имени в титрах.

@темы: тексты

08:58 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:43 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Немного о той безысходности, которая надо мной повисла:
Я никогда в своей жизни серьезно не учила иностранный язык. Я всегда считала это чем-то совершенно мне ненужным.
Но вышло так, что я собираюсь поступать на лингвистику. Изначально я хотела на филологию, но решила, что лингвистика как-то по-нужнее будет.
Примечательно еще то, что я иду на немецкую лингвистику, потому что так сложилось. Я уже два года долблю немецкий, который никому совершенно не нужен и мне не очень нравится.
Первое, что я сделаю, когда поступлю - пойду на курсы английского.
По сути, знать два языка - это заебись. Но некоторые знают два языка и еще кучу всего другого. Большинство воспринимает язык как неплохое дополнение.
Я же, не имея совершенно никаких склонностей к изучению языков, собираюсь посвятить этому всю свою жизнь.
Блять. Что я делаю.

18:00 

мангазадроты - сюда.

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Ребятки, мне нужна ваша помощь!
Я никогда не была фанатична до манги - читала какие-то особенно хорошие вещи и синглы.
Но последние две недели какая-то полная безысходность, я перечитала кучу всего и мне хочется еще.
Посоветуйте качественную мангу. Жанр не важен. Главное, чтобы это были какие-то действительно интересные истории/крутая рисовка.
Только по-меньше сёдзё с убивающими воспаленный мозг главными героинями и яоя, где они только ебутся и признаются в вечной и необъятной.
Мне понравились такие вещи, как Дыхание Коперника, По-собачьи, Марс, Цветы зла, Аннарасуманара, Фетиш (большая часть работ этих мангак уже прочитана)
Приветствуются всяческие нетипичные пейринги, психические расстройства, психоделика, отношения, где все страдают и все такое прочее.
Надеюсь на вашу помощь ^.^

22:43 

Я задыхаюсь от нежности.

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Мы были в баре, там была Земфира.
Там была строчка:
Я не объявляла войну.
Мы подпевали всем песням, я была в полминуте, чтобы не сорваться.
Некоторые песни имею свойство отрезвлять, даже когда ты в пятый раз заказываешь себе егермейстер.

22:10 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я держу себя в руках. Все почти хорошо, а точнее сказать ничего не изменилось и именно это плохо.
Иногда посреди пары на меня набрасывается какое-нибудь воспоминание. Я сама не имею к этому совершенно никакого отношения - слишком внезапно, из неоткуда.
Я пережевываю этот слишком хороший или плохой момент, от которого все чувства обостряются, и вот я уже не на последней парте, а где-то очень далеко, вздрагиваю, едва не дергаюсь.
Присоединяются и физические ощущения, понимаете?
И в этот момент ты решительно не понимаешь, где тебе хуже: в душе или теле.
Я скучаю по какой-то... значительности? Скучаю по теплу. Меня выворачивает от осознания, что всё, что я ощущаю похоже на траур по прошлому.
Должно быть что-то больше, что-то лучше. Я хочу поражаться, удивляться, умиляться, сердиться, радоваться.
Я должна.
Но вместо этого моменты-картинки, где я кутаюсь в кардиганы, сжимаю кулаки, останавливаю свои мысли, идущие не в ту сторону, когда я иду с М.
Я хочу что-то чувствовать, а не воскрешать.
Что-то вокруг происходит, но если бы это не происходило - не было бы совершенно никакой разницы.

Поэтому: Истерики! Истерики! Они всегда помогают! Они всегда так поэтичны и дарят столько эмоций!

К слову, мама недавно практически отругала меня за чувства, как бы глупо это не звучало.
Она говорила о том, что истерики несколько раз в год (а у меня порой и в неделю) - это первые признаки, у меня поедет крыша, и я должна, просто обязана держать свои эмоции при себе. И что если бы я жила с ними, она бы непременно следила за моим душевным равновесием.
Она говорила: А не пора ли попить таблеточек для нервов?
Ну что ж, кажется, теперь я достигла того состояния, что обычным людям так необходимо!
И знаете - идите к черту.

10:08 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Па-па-ра-пам.
Чтобы Боря не говорил, а М. все-таки няшечка.
Вчера мы с ним весь вечер наворачивали круги по городу. Там было много полных символичности моментов на вроде звонка Лесенки с вокзала, будильника М. на минуту, когда её поезд отправляется, кучи выкуренных одну за одной сигарет.
Пара тихих истерик, которые предпочитают сдержанные люди, когда они вроде и молчат, но по их лицам совершенно очевидно просматриваются страдания.
А я совершенно не умею успокаивать. Это было известно давно, поэтому максимум, который я ему смогла предложить - пара скептичных фраз об их отношениях и шутки, смена темы...
Вышло неплохо.
Был момент, когда мы сетовали кажды на своё: он на перечувственность, а я на собственный, возникший непонятно откуда похуизм.
Почему я скептичная к его девушке?
Ну... если откинуть факт того, что она зацеловалась с ним при первой встречи, прекрасно зная, что он мне нравится и на мои обвинения кричала: Я ничего не делала! Я не лезла бы, если бы это было взаимным чувством!
Да-да, попытаемся откинуть этот неприятный момент. Но мне действительно не нравится то, что сейчас М. возможно впадет в депрессию, а нам надо учиться. А ещё он хочет встретиться с ней в Питере, если она туда сможет перевестись.
И знаете что?
Это глупо.
В Питере они будут жить в одной квартирке, трахаться каждый день в одной позе и в споре проигрывать друг другу тортики и бутылки пива.
Слишком убогая перспектива, но меня никто не слушает.
М. где-то в перерывах подшучивает на тему "девушка не стена - подвинулась" и кидает фразы на вроде "я бы остался у тебя, если бы была возможность"
А я вот уставшая, опустошенная, задолбанная и совершенно ничего не собираюсь с этим делать. Искать в каждой фразе, жесте смысл - ну разве это не унизительно?
Хотя есть отягощающие обстоятельства.
Мы сидели с ним в парке, говорили о чем-то, было поздно и темно, и луна, и цветы вокруг, и Дина, которая медленно, но верно взбиралась на стенку. О, моя потрясающая сдержанность!
Потом мы умудрились пообсуждать поцелуи, а потом несмешно шутить про наши отношения.
Где-то в после двух ночи, когда я пыталась уложить себя спать, у меня ничерта не получилось, потому что просто куча, ебанная куча воспоминаний, фантазий и прочей ахинеи с рейтингом чуть ниже, чем nc-17 атаковала мой мозг.
.
Ещё пара слов о ситуации между всеми нами.
Как бы это ожидаемо не было, но все возвращается на круги своя. Каждый занят делом, едва ли думая о ближнем своем. Возможно, так оно всегда и должно было заканчиваться, но всё-таки осадок остается. И вот в этот момент я радуюсь своему внезапно пришедшему похуизму.
Да и у меня скоро начнется активное сношение с учебой.

22:20 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я перехожу на новый блокнотик и у меня совершенно не пишется. Поэтому я открыла старые свои записи в надежде найти что-нибудь неплохое и развить.
И знаете.
Это ужасно.
Ужасно сколько раз там написано "Не со мной, не для меня, не мне"
Ужасно сколько сообщений туда переписано, подчеркнуто-большим шрифтом, которые мне кто-то пересылал.
Ужасно, что я даже сейчас чувствую обиду, как будто эти слова имеют смысл.
Итог один, и он весьма радикален: Некоторые вещи стоит держать при себе. Плевать на доверие. Плевать на вдохновение. Плевать на желание похвастаться. Пересилить. Потому что это - больно. Получать признания любимого тебе человека, адресованные не тебе.
.
Ах-ах, сколько книг о неразделенной любви я могла бы написать по всем этим блокнотам.

.
И как я люблю эти случайные моменты!
Я захожу в ванну, и по моей груди стекает кровь. Я запрокидываю голову назад, а потом забываюсь и снова истекаю кровью. И в этот момент я - величайший страдалец, у которого от чувств кровь пошла носом.
А вообще нахуй так жить. Я спать лучше пойду >.>

19:13 

Ты такая добрая... к тебе это вернется.

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Это лето было простым и незатейливым, скучным и лишь редкая обида на М. пробуждала что-то.
Зато август богат на события, ну что ж, неплохо?
У нас неромантическая атмосфера. Мы за какими-то гаражами, я рассказываю шутки про лося, мамонта и прочую чушь. Через десять минут уходит лесина маршрутка и надо бы попрощаться.
Она говорит:
- Ты на самом деле очень классная.
Я думаю, что, наверное, это неплохо - когда люди о тебе хорошего мнения.
Она говорит:
- Спасибо тебе.
Минутная пауза.
- Ты большая девочка и сама всё прекрасно понимаешь.
А я понимаю, что она может быть благодарна мне лишь за М. и мою... совесть? Стыд? Из-за которых я не устраивала все истерики, происходящие в пустой комнате.
- Спасибо тебе, за то, что поменяла мою жизнь. В лучшую сторону, разумеется.
Она плачет, мы крепко обнимаемся, я смеюсь и успокаиваю её, попутно вспоминая момент нашего знакомства.
Все очень трогательно и мило, и все слова на самом деле приятные.
Но я ничерта не чувствую. Вообще.
Думаю на самом деле о том, как я её временами ненавидела из-за этого самого "спасибо". И это было неправильно, но я ничего не могла с собой поделать.
- И вот. Последнее. Береги М.
Я говорю "конечно", и шучу про шлюх, которым повыдераю волосы, если они будут на него вешаться.
Она продолжает плакать, я продолжаю искать в себе чувства.
Все эти слова до боли мне знакомы. Все это было и, что на самом деле грустно, не раз.
Возможно, моя святая миссия в этом мире - это приносить людям счастье, любовь и доброту. Возможно, у меня действительно это получается.
Но я продолжаю орать: Можно и мне немного? Хоть чуть-чуть этой вашей гребанной любви?
Но хрен знает. Есть мысль, что в том мире некоторые люди созданы специально для того, чтобы отдавать.
И желательно не требовать ничего взамен.

12:29 

Karneval, Free, Brothers Conflict

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я пришла со своим нескромный "фи".
Проблема анимешек начиная с 2010, если не раньше, - штамповка, переходящая все границы.
Забиваем на сюжет, ребята, делаем графику по-лучше и фан-сервиса по-больше.
Нет, я не против этих невзъебенно охуенных эффектов, как в К, но всё же.
Экранизировать за 12 серий первые 2 томика манги, нихрена не объяснить и съебаться, даже не пообещав второй сезон, - вы меня расстраиваете.
Ну пройдемся.
Я досмотрела "Карнавал", и, о боже, какая неожиданность, они ничего нормально не объяснили в конце. Концепция "карнавала" и всех подобных приключенческих анимешек, которые наивные создатели пытаются уместить в 12 серия - однотипные сюжеты "секретных организаций по спасению мира" и традиционная уке-семе пара для сенэн-ай яля Шион/Нэдзуми. Мне нравится рисовка, мне нравятся персонажи (если с главными всё ясно-понятно, две ломающиеся целочки + мешающий их любви яндере, то второстепенные - просто лапочки.). Но все эти "радуга приди и помоги нам", "сила криталликов" - полный бред.
Но не забываем, что анимешки славятся своим "глубинным смыслом", и я раньше была солидарна с этим. Но когда в каждой второй все, на что у них хватает мозгов это "Где мой дом? Что такое дом? О, вы мне помогли! Давайте будем друзьями! Я вас никогда не забуду!"
Аля Наруто, кароче. Но в "Наруто" (несмотря на все мои потоки негатива в его затянутость) все эти темы развиты и раскрыты более чем.
А тут у нас Гарэки аля Учиха "я буду мстить, я буду сильным" и далее по списку.
В общем, я опять разочарована. Неужели трудно сделать что-то хорошее? Неужели трудно взять вот этих прекрасных персонажей и закрутить раздвоение (растроение?) личности, псевдо-добро, псевдо-зло, "все грехи я беру на себя" и далее по списку?
Нет же, у нас "Привет, я Най, я - вымирающий вид кролика, который всю жизнь жевал травку"
"Free" меня несколько удивил, ибо кто-то мне заливал, что это будет чуть ли не ова.
Ну тут не рисовка, а... боже, я кончаю с третьей минуты. НАКОНЕЦ-ТО ОНИ ПОНЯЛИ, ЧТО НУЖНО БАБАМ!
Но меня смущают все эти "вода, вода, вода". Попахивает полным отсутствием фантазии. В принципе, там всё ясно, детская травма, все дела, все любят и хотят поплавать...
Надо отдать должное - они не сделала яоша. Вернее, сделали, но не довели до абсурда. Дина уже попискивает на этот изумительный пейринг и вот того няшечку, вернувшегося в край родной.
К слову, что это у них за херня? Япония страна не из приличных, но последнее время в анимешках они ходят вокруг да около, но почему-то не хотят сделать все эти ебучие намеки - действиями.
Нехрен тогда вообще дразниться =.=
Может, дело конечно в какой-нибудь цензуре, но всё равно - это не честно.
"Brothers Conflict" - привет, я - гаремник и теперь меня в два раза больше!
Бля, 4-5-6, но не 13 мужиков на одну бабу. Я честно надеялась, что этот старший блондин не будет педофилить и отстанет от бедной девочки, а эти братья-близнецы займутся братской любовью, но мир, бред, тлен.
Я сидела и все 23 минуты анимешки комментировала Лиз из соседней комнаты весь пиздец происходящего.
Она сказала вещь, полностью описывающую мое негодование:
- Их там дохрен, и она все равно всех отошьет. Так сделайте яойный пейринг, мать вашу!
В общем, все плохо у меня с аниме. Очень плохо. Может, я просто выросла? Ну типа всю оставшуюся жизнь меня будут восхищать только Эл с Лайтушкой и Сиэлька с Себастьяном, которые, что заставляет насторожиться, немного логичные.
.
И, ребят, если вы знаете какой-нибудь интересный онгоинг или недавнее аниме (12/25) - скажите мне, я хочу глянуть, ибо делать нечего.

21:53 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Я не буду хвастаться своими смутными познаниями о том, кто что сказал, да и это довольно зашоренная мысль.
В общем,
говорят, что автор должен писать только о том, что сам видел, чувствовал, проживал.
Отсюда и это идиотская шаблонность книг одного автора.
Я не пишу о том, что я действительно чувствовала. Некоторые образы и сцены полностью выдуманы, но претендуют на реалистичность.
Когда я приехала с Питера/Донецка у меня было в голове очень много непридуманых сцен, пышущих достоверностью и точностью.
Но для их понимания необходимы были тонны, просто тонны предысторий.
Поэтому я ничерта не писала.
А теперь жалко. Ведь половины я уже не помню.

20:44 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Ребята, честно слово, я в депрессии. Неужели, всё, что не С.С. обречено на 119 просмотров?
Я чувствую себя ничтожеством т.т
.
К слову о фанфиках. Помню, у Рикудо была работала на С.С. и называлась она "Запах абсента". И слышалась в этом названии свежесть, может быть, осень и, обязательно, грусть.
Я недавно пробовала абсент. Он, правда, был красный, а не зелёный, как полагается, но сути это не меняется. Пахнет как ебучая самбука, а самбука пахнет как ебучий сироп от кашля. Из всего этого мы поняли, что напитки с пафосными названиями - полная хуйня.
.
Подхожу к Лиз, с волнующим мою душу вопросом, всё по тому же фанфикшену:
- Каким ты представляешь Орочимару в реальном мире?
- Никак его не представляю. Он не может быть в реальном мире.
- Почему? *я жду чего-нибудь на тему тех экспериментов, которые он на себе ставил*
- Потому что он родился в Конохе.
...
Я вам говорила, что начала пересматривать 2 сезон наруто? Это было несколько неосмотрительно, но неважно.

19:10 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Ещё чуть-чуть, ребята, и я заканчиваю с этой херней.
.
Итак, моя связь с М. - это одна из самых грустных историй в моей жизни. Грустной, потому что все могло быть хорошо, а получилось очень плохо.
К слову, учительница по литературе ненавидит, когда я говорю "хороший" и "плохой". Просто у меня немного туго с нахождением нужных слов. Внезапно, да? Я не люблю называть чувства, я люблю описывать ощущения. Да и чувства у меня по группкам. Поэтому мне очень трудно взять и выбрать одно-единственное, подходящее для данного героя. Вот.
Ну так вот. Я люблю искренности просто до жути, ибо в искренность есть решения для всего.
Ты говоришь мне обо всем своем отвращении ко мне, а потом я запираюсь в комнате, рыдаю пару часов, но зато когда я открываю дверь я, о боже, скажу тебе только "Привет! Давно не виделись! Прости, у меня дела, поговорим как-нибудь никогда"
Но меня все жалеют, не скажу, что это сильно плохо на самом деле, но все же, и поэтому я мучаюсь в незнании.
Так, например, вчера мы снова встретились. В компаниях мы ведем себя даже не как друзья - как знакомые. Ну не будем же мы обсуждать наши высокие темы среди других? Это очень трудно по факту - ведь в компаниях вообще редко бывает откровенность.
Мне и ему все несколько надоедает. Мы плетемся позади всех, но я стараюсь отставать и от него на несколько шагов.
- Ты чего там отстаешь? Иди сюда.
Звучит банальная фраза, а я смотрю на него полуиспуганно и говорю:
- Я уже боюсь к тебе подходить со всей этой хернёй.
- Пф. Не бойся.
Я все равно сохраняю некоторую дистанцию. Я все равно спрашиваю всякую хуйню.
- А я теперь жду дня, когда ты придешь и скажешь мне, как ты по мне соскучился.
- Ооо, это будет не скоро. Не соскучусь. Мы снова встретились.
Когда мы заключали наш святой мир, он кинул на прощение "звони, как заскучаешь", но кажется, всё это теперь пошло нахрен.
Я заебалась думать обо всей этой теме и пока единственное, что пришло мне на ум не слишком радужно:
Он поссорился со мной, зато конец-то у него всё хорошо с его девушкой. Неплохо. Все рады, все счастливы. Если я была отдушиной, то теперь меня нет. Он распрощался со всеми. И я честно не знаю, о чем он там думает.
Мне остается читать мантру "уйди-уйди нахуй" и пытаться балансировать, чтобы очередной раз (как сегодня) не написать ему.
Это грустная история, потому что она кончается именно тогда, когда из неё могло выйти что-то хорошее.
Это грустная история, поскольку мне было это дорого и вот, сегодня выходной, а я сижу и дописываю седьмую главу, потому что по окраинам прогуливаться меня не зовут.
Это грустная история, потому что я ставила свои любимые галочки и перегибала все гребанные палки. Не думаю, что это когда-то изменится.
Мне теперь остается только истекать слюнями на его V-образный вырез пуловера.
В моей жизни было три серьёзных мальчика. И это был один из них.
Последнюю неделю я слышу много всякого дерьма в его сторону и в сторону моих мироощущений.
Но факт есть - он действительно один из самых серьёзных и первых (!) мальчиков.
И, кажется, на днях ушёл в прошлое.
Ну что ж...

Мой билет наконец-то истёк.
Мой парк развлечений сделал мне ручкой.
Пока-пока, моя карусель. Сейчас я возвращаюсь домой.

16:19 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Проводим акцию: Прочитай новую главу "Obsession" и скажи, что Дин шикарный, няшный и охуительный. И получи лучи добра.

16:27 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
О боже, Лилит и Ф - один человек. Мир ебанулся. Как же это отвратительно со стороны выглядит.
Да оно ещё и всем НК заправляет.

23:36 

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
В моём творчестве пять минут назад появилась новая тема. И её появление означает полный провал, ибо писать об этом - значит чувствовать это.
А чувствовать это - последнее, в чем мы сейчас нуждаемся.

18:22 

опять упустила главу >.< Потернные 5-6

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Название: Потерянные.
Автор: ЛаПоЧкА (Dina)
Бета: Лёля.
Жанр: романтика, Ангст, драма, повседневность.
Предупреждения: частичный ООС, намёк на инцест, POV Сакуры, POV Саске.
Персонажи: Сакура, Саске, Ино, Карин, Суйгецу.
Статус: в процессе.
Рейтинг: R.
Размер: миди.
Саммари: Мы все настолько разные, мы тени друг друга, мы отражения. Мы ищем и не находим. Мы уже давно стали потерянными для этой реальности.
От автора: на этот фик ушло очень много сил, но надеюсь оно того стоит) буду ждать ваши отзывы и оценки. Огромное спасибо ARin, которая очень помогла мне с первой главой и с фиком полностью)

***

@темы: ангст, потерянные, романтика, сакура/Саске, саске/ино, фанфики

00:18 

Obsession.

Здесь в формате комнаты у каждого была своя утопия.
Проблема в том, что я захотела повернуть всё в ту сторону, в которую поворачивать не собиралась.
Теперь, блять, надо сделать вид, что так оно и задумывалось.
Я не знаю, что сегодня за день, но у меня наконец появилась законченная концепция всего. Я придумала, когда всё закончится и о чем будет рассказываться.
Теперь главное всё это удачно вписать. И желательно побыстрее. Надо выполнить программу максимум - что-то вроде трёх страниц в день.
А потом надо будет написать материал, более-менее разжевывающий мои гениальные мысли.
Есть тут, кстати, выходцы из худ.школ, которые достаточно себя отдают творчеству, чтобы напомнить мне что такое муки невдохновения в живописи?

главная